Vuelvo a estar perdida

Para mí, es una frase aterradora donde las haya. Bueno, para mí y para los que me quieren. No estoy deprimida, no estoy al borde de otra depresión, ni me siento hundida. Sí me siento triste, frustrada, inútil y otro trillón de cosas más, pero no me siento deprimida ni hastiada del mundo, ni tengo el más leve instinto suicida. Simplemente me siento triste porque tengo 31 años.

Tengo 31 años y sin embargo todo el mundo me calcula 10 menos, y por mi cabeza ronda una duda, ¿será porque los aparento o porque vivo acorde a los 21? Ojalá fuese lo primero, pero mucho me temo que es más bien por lo segundo. Y no es que me dedique a salir de juerga continua, ni falte a clase, ni me emborrache… No, es más bien porque no tengo trabajo, no tengo ingresos, no tengo otra cosa que la dependencia total y absoluta de mi madre. Y eso señores hace que retroceda 10 años en el tiempo, para mal. Porque a los 31 se me supone un empleo, una pareja, una casa, unas responsabilidades… En resumen: una vida. Y no la tengo.

Así que estoy perdida, no tengo nada de lo que se supone que alguien de mi edad debería tener. Y eso me confunde, me hace sentir indefensa, sin poder de decisión. Ya no sé ni lo que me gusta, ni lo que quiero. Me rodeo de personas y ya no sé ni definirme a mí misma, así que no puedo pedir nada a los demás. Antes esperaba determinadas cosas, determinado carácter, determinadas respuestas en quienes me acompañan. Pero ahora que no tengo nada que ofrecer siento como si no pudiese pedir nada a nadie. Y así, ¿cómo encuentra pareja una? ¿Cómo puedo exigir unas mínimas condiciones si yo misma no las cumplo? ¿Cómo? ¿Con qué cara? No soy digna de acercarme a nadie si lo único que puedo ofrecer es un gran vacío, un montón de nada y un futuro inexistente. Hoy por hoy, no merezco la pena, soy la persona con la que yo misma rechazaría estar, así que ¿cómo iba a querer nadie complicarse la vida conmigo? Porque hoy por hoy, simplemente soy una complicación, una carga.

Me avergüenza, me siento pequeña, insignificante, un cero a la izquierda, ni con mis amigos me siento cómoda. Porque aunque pueda hacer planes, tomar algo, cenar, o cualquier otra actividad, sé que el dinero que gasto no es mío, que no me lo he ganado, que no sale de mi bolsillo si no del de mi madre, o peor aún, del de mis amigos, que me quieren y me valoran hasta el punto de poner lo que sea por mi; “igual que hiciste tú primero” me dicen. Y es que los papeles han cambiado, antes yo ponía su parte encantada de la vida pero ahora es al revés. Aunque sé que lo hacen porque me aprecian, y porque están igual de encantados que en su día estaba yo de hacerles el favor, me duele en el alma, me machaca el orgullo, me martiriza la conciencia y me recuerda que soy una carga para todo el que está a mi lado y me hace sentir cada día más perdida.