09 agosto 2016

¡¡Que me agobio!!


Soy consciente de que mis habilidades sociales dejan bastante que desear, no he tenido nunca filtro sobre lo que se puede decir o no sin ofender aunque en el último año largo he trabajado mucho en eso porque siempre es bueno mejorar.

También reconozco que soy muy celosa de mi espacio personal, el haber crecido como hija única ha hecho que esté tan acostumbrada a no contar con nadie más que conmigo misma a la hora de hacer las cosas, por lo que depender de alguien o tener que estar pendiente de otra persona me suele agobiar, salvo que yo misma haya ofrecido hacerme compañía en algún momento determinado para compartir ese momento. No es porque sea egoísta y pretenda que no me incordien, que también, es que me gusta la libertad que da el no tener que depender o tener quien dependa de ti, repito que a no ser que yo lo haya ofrecido, momento en el que gustosísima ejerzo de anfitriona y comparto mi mundo sin problemas. Por este motivo también tiendo a respetar muchísimo ese espacio personal en los demás llegando a resultar fría pareciendo que no quiero involucrarme en sus vidas.

Pero si yo no abrumo con mensajes, llamadas, planes, preguntas, etc, sólo pido que a mí tampoco me lo hagan porque en mi persona tanto interés ejerce el efecto rebote. Vamos que salgo huyendo, primero porque me agobio y segundo porque siento como si me quisieran controlar más que un interés desinteresado por mi vida.
En esos momentos es cuando pierdo el control, me angustio, me enfado y respondo con lo peor de mí carácter, porque si llegado un punto en el que con toda mi poca sutileza doy pistas de que me estoy agobiando, cuando invaden mi espacio personal como si fueran un elefante en una tienda de porcelanas exploto de tal manera que soy capaz de mutar en algo más grande que Hulk, menos verde pero casi igual de destructivo. Bien, dicho esto y siendo conocedora de mis límites y de que a veces soy peor que la sota de bastos, el problema se me viene cuando no encuentro el mismo respeto hacia mi espacio vital que el que yo ofrezco.

Sé que ese respeto no tiene que ser igual de exagerado para todos y que además salvo las personas controladoras, nadie lo hace con mala intención, pero siempre hay que partir de la base de que no a todos nos gusta lo mismo y que lo poco agrada pero lo mucho enfada por lo tanto siempre es mejor ser prudentes a la hora de entrar en las vidas de los demás porque tenemos más posibilidades de espantar si vamos en plan desembarco de Normandía, que si entramos de forma natural, con mesura, tratando no sólo de conocer la vida si no los pulsos de cada persona y para eso en lugar de declararnos en invasión como un ejército lo que hay que hacer es observar y escuchar, puesto que esa es la mejor forma de establecer lazos sanos.

La mayor parte de las personas no controlan ese impulso de entrar como la banda municipal en el auditorio y querer no solo conocer todo de una vez si no darte clases de lo que te tiene que gustar porque a ellos les gusta, de lo que te vendrá bien y de todo lo referente a tu vida según su punto de vista porque son como el cuñado que todo lo sabe. Con estas personas me declaro incompatible, son aquellas a las que les das la mano y se toman el brazo, el hombro y el derecho a incluirse sin más en tu existencia.

Aunque no lo parezca soy tolerante y paciente, pero con ese tipo de personas invasoras por muchas oportunidades que doy (y lo he hecho) siempre descubro que da igual las pistas que des, las explicaciones y las indirectas, porque siempre acaban igual tratando de colonizar y yo cabreada a más no poder. Y lo siento, pero aunque siempre procuro no ser desagradable ni mal educada, es cierto que yo también pierdo el control y que llegado un punto pego un bufido y salgo por patas con una sobrecarga de odio brutal no pudiendo ni escuchar hablar de la persona.
Por lo tanto, si alguien pretende estar en mi vida que recuerde que soy independiente, que siempre lo he sido y que me altera mucho dar explicaciones porque los hijos únicos no estamos acostumbrados a compartir espacio (y porque yo soy cojonuda!) así que a mi hay que acercarse como a los ciervos en el campo, despacio y sin hacer mucho ruido para que no salga corriendo. Quien no sea capaz de gestionar esto, es mejor que no se acerque, porque entonces muto en asesina en serie y suelto toda lindeza que me viene a la mente.

Y así soy yo señores!

31 enero 2016

Cumpliendo años



Es curioso cómo cuando era pequeña no quería pasar de los 14 años, pensaba que era la mejor edad que se puede tener y sin embargo ahora, con los ojos puestos en todo lo que he vivido desde esos 14 años hasta el momento en que he cumplido 36 me doy cuenta de que ahora es cuando estoy en mi mejor momento.
Hoy soy una mujer con las ideas claras, con la cabeza en su sitio, rodeada de personas que ciertamente merecen la pena. Por lo tanto no quiero tener 14, ni 25, ni si quiera 30, no, lo que quiero es vivir mis 36 como la persona en la que me he convertido gracias a las vivencias y personas que han intervenido en mi vida; ni si quiera diré que pasaron para bien y para mal, en absoluto, ya que todo eso es lo que me ha hecho ser quien soy con sus buenos momentos y con los malos, por lo tanto considero que todo ha sido para bien y seguirá siéndolo porque me hará crecer.

A todas estas personas, a quienes formaron parte de mi vida y me hicieron tropezar, darles las gracias. Sé que es difícil comprender que estar agradecido con aquellos que te han hecho dudar de ti, de tus capacidades, de tu importancia como persona hasta dejarte sin autoestima, sea algo coherente; pero la realidad es que sin todo eso no habría llegado a caer y enfrentarme a mi principal problema (que siempre he sido yo misma). Por lo tanto gracias, porque si no caes no puedes saber que necesitas levantarte.

Obviamente el mayor agradecimiento no es para quien me hizo daño, si no a quienes me acompañaron mientras aprendía a levantarme y caminar de nuevo. Fuera de toda órbita esta mi familia, está más que claro que pese a todo, nunca fallan. Sin embargo aquellos que no son familia, son quienes en momentos de desastre personal se descubren y demuestran la calidad personal de cada uno, cosa que es una maravilla porque aprendes a poner a cada cual en “el escalón” que les corresponde y así no confundir conceptos.
Por supuesto además de descubrir a aquellos que no dan la talla como amigos, descubres a los que sí (en ambos casos siempre hay sorpresas) y es de lo mejor que me ha ocurrido en este último año. Darme cuenta que tengo amigos de toda la vida que ya sólo son meros conocidos o ya ni eso, otros que han pasado a ser parte de mi familia y lo mejor de todo es conocer a los nuevos, a los que en un mal momento más que dar la talla lo han dado todo.

Resumiendo, mis 35 fueron un año de gran aprendizaje, en el que he conocido y reconocido a mi entorno, en el que he convertido amigos en conocidos y viceversa, en el que ir a trabajar ha dejado de ser un trabajo, he crecido, he madurado, he aprendido a sonreír, a darlo todo sin miedo y a pedir lo que me merezco (sabiendo que merezco lo mejor) a tener las puertas abiertas a lo nuevo y a cerrarlas cuando no me interese lo que me ofrecen, por lo tanto he sembrado la semilla para que mis 36 sean estupendos, que venga lo que tenga que venir porque me siento grande, querida por mi familia, mis amigos, mis compañeras y ahora amigas, y porque sé que el mundo me sonreirá tanto como yo le sonría a él.

Por lo tanto este año seré lo más feliz que sepa y procuraré compartirlo con quien esté a mi lado, porque me lo he ganado, porque soy más joven de lo que nunca seré y porque no hay mejor momento que el ahora.

21 julio 2015

Parejoidemente


Tengo un problema, últimamente (es decir, los últimos 35 años de mi vida) no soy capaz de aclararme con mi vida sentimental, lo que la sociedad marca, lo que mi entorno vive…

Por una parte anhelo ese cuento Disney en el que el príncipe aparece montado en su blanco corcel, te promete amor eterno, hinca la rodilla, te pone un diamantorro que es más grande que tu cabeza y todas esas cursiladas. Es decir, lo establecido como normal en la sociedad actual (que poco ha cambiado desde el medievo). Pero lo cierto es que yo también quiero un príncipe azul que me adore y me trate como si el mundo girase en torno a mí.

Por otra parte, no me gustan los convencionalismos, tengo una naturaleza rebelde que me hace mantener una cruzada contra el estereotipo femenino de amante esposa y madre dependiente de su macho proveedor. No me puedo someter a ese modelo entre otras cosas porque como sea yo quien tiene que cocinar es más que probable que muramos de hambre o intoxicados, porque si me tengo que quedar en casa sin nada más moriré de aburrimiento y porque si mi vida (y economía) depende exclusivamente de alguien que no soy yo, no sé para qué cojones he buscado siempre ser independiente y valerme por mi misma. (Aunque me gustaría presumir de maromo que me dedique miraditas tiernas).

A parte de todo esto, siempre he dicho que no me gusta poner etiquetas a nada porque ésta moda de que si no se es novio, se es follamigo, no la llevo nada bien. A mi alguien me dice que soy su follamiga y de ahí en adelante ni folla ni amiga, faltaría más. Con lo bonito que sonaba aquello de amigos con derecho a roce no encuentro la necesidad de ser soez y devaluar con una palabra que a mi juicio es despectiva una situación íntima y de confianza.

No entiendo la manía de establecer límites, ni normas, eso de si no eres novio no se tiene compromiso, ni obligación. Para mí cuando conozco a alguien no tengo nada claro de si se quedará en el camino o irá más allá, pero lo que no hago es ir a salto de cama porque como no tengo nada contigo me follo a todo lo que se pone a tiro mientras decido si llegaremos a más. ¡Pues nada que viva la clamidia y el VPH no te jode! No sé, yo conozco a una persona y estoy con esa persona (sin título parejil) y veo si hay o no hay algo, y si lo único que funciona es la cama pues perfecto, allí nos vemos cuando nos cuadre la agenda.

Estoy de acuerdo en que las cosas han ido cambiando y ya no somos tan mojigatos como nuestros abuelos ni tenemos tanto tabú, pero tampoco es necesario irse al extremo contrario que como dice un meme por Twitter desde que el sexo se hizo más fácil de conseguir el amor se hizo más difícil de encontrar. Que no es que yo lo busque desesperada, pero las gilipolleces ya me sobran.