Blue Monday, segunda parte

 Actualización: lunes 6 de diciembre 2021

Bueno, pues han pasado 11 meses desde que empecé mi blue monday y aquí sigo, de un blue que es más bien black. Obviamente tratándose de mí, todo lo que podía ir mal, ha ido mal.

Recapitulemos…

A finales de enero, cuando comencé a escribir esto, odiaba profundamente el nuevo proceso selectivo en que me había metido y decidí cambiar a otro con más similitudes al que ya había pasado, así que eso hice y por supuesto quitando el agobio de organizar temario, cuadrar lo que ya tenía y pautar sesiones de estudio para lo que no era común, pues todo iba normal. Lo de buscar trabajo era la risa padre. Hasta llegaron a llamarme de un par de trabajos, uno para decirme que si tenía certificado de discapacidad, si no nada y otro para decirme que es que soy muy mayor para manejar ordenadores con soltura (claro, esto lo estoy escribiendo en pergamino y con pluma de ganso), en fin.. que a los 41 te llamen obsoleta es como una gran broma cósmica, así que me di por vencida y dejé de buscar trabajo porque para que me menosprecien y me humillen no necesito a nadie que no sea yo misma.

Volviendo al tema oposición, convocaron el bendito tercer examen al que yo no llegué antes de verano, lo que suponía que en algún momento se constituiría bolsa y a lo mejor para finales de año podría ser interina. ¡Anda pues no! para no variar y como en mi vida en las opciones al 50% siempre me toca la chunga, retrasaron el examen a octubre, así que aquí andamos, a diciembre en espera de constituir bolsa, ¿será para marzo 2022? porque yo ya me espero cualquier cosa. Así que ni interina, ni ingresos, ni leches.

Respecto al nuevo proceso, elegí administrativos del Estado (37 temas muy similares a los que yo llevaba con mi ex-opo) así que llevaba bastante buen ritmo, veía temas que me gustaban y en cuestión de 3 meses estaba a 11 temas (los que tenían diferencias con mis temas originales) de terminar una primera vuelta, mientras lo combinaba con las clases de informática de los jueves por la tarde para preparar el segundo examen práctico. Así que quitando el tema laboral, todo iba sobre ruedas, al menos en ese aspecto.

Pero cómo no, esta es mi vida y algo tiene que fallar por coj…. Falló, claro que falló. Entró Mr. Iceta a revolucionar el gallinero decidiendo “simplificar” el proceso, cepillándose el examen práctico y convirtiéndolo en teórico. Traducción para legos en la materia: tengo un examen con 38 temas y un examen práctico de Word y Excel que ahora se unifican y el práctico pasa a ser 8 temas extra de teoría; por lo que de repente, así sin anestesia, pasamos de 37 temas a un examen sobre 46 temas (en realidad 47 porque en los teóricos también añaden otro). Que por cierto 47 temas para un nivel C1 es un poco broma también, lo normal es que no alcancen los 40, porque estamos hablando de un nivel COU para los que somos antiguallos y un nivel Bachillerato para los instagramers, es decir, el nivel que tienes a los 18 añitos.

¿¿Y eso a mí qué me supone?? veamos, estamos a 26 de mayo y se rumorea que el examen viene para noviembre, es decir 5 meses de margen para prepararme los 11 temas que tenía pendientes y no controlaba, a sumar a otros 9 añadidos de la nada, para los que no hay temarios en que apoyarse y que las academias tienen que sacar en tiempo récord pero no te prometen nada en menos de mínimo un mes. Es decir, 20 temas pendientes más 27 a repasar, y dar vueltas generales completas en 5 meses, para llevarlos bien es una utopía…. En este punto me quedo bloqueada y paso una semana rezando a los santos de la inspiración.

En fin, pues aquí la nueva decisión, dejo administrativos y me paso a auxiliares que para esos ya he cubierto la parte teórica (20 temas) y sólo tendría que preparar la informática (8 temas) y para estos sí hay libros de convocatorias anteriores. Eso sí, este proceso tiene psicotécnicos, ¿¿he dicho ya lo muchísimo que me repatean los psicotécnicos??  pues no hay palabras.

Ea, pues ahora reordena temario, cuadra temario, saca temario de lo nuevo, ponte a practicar psicotécnicos y sé feliz (tuputamadrecoño). Vale, no se me dan mal los psicos, contemos que es una oposición nivel EGB y que yo en el cole era la caña en mates, pero eso no quita para que me gusten ni para que me acuerde de multiplicar (no dejan calculadora, los muy crueles). Así que 2h diarias de psicos, resto del día (que para algo soy desempleada) ocupada con temario. En septiembre por fin consigo cerrar los temas nuevos en detrimento de los que ya he visto y los psicotécnicos pues depende del día de inspiración me salen mejor o peor, por lo que voy justa para noviembre, pero bueno, ¿¿lo importante es participar no?? aquí hemos venido a jugar (al menos Iceta sí, porque para estas fechas ya no es Ministro de Función Pública cagoensusmuelas).

¿Y ahora qué puede salir mal? que la fecha de examen al final no era tal, en noviembre sólo se hizo promoción interna y los procesos superiores de libre, pero dejaron para (probablemente) febrero los básicos, así que aquí me hallo, estudiando para un proceso que no me gusta, cuyo examen no me convence porque no es sólo una carrera contra el resto oponentes, es una carrera contra el tiempo (120 preguntas en 90 minutos) diseñado para que no te dé tiempo a terminarlo, imposible dar vueltas, tienes poco más de un minuto por pregunta y las de los psicotécnicos te llevan más, por lo que no podrás repasar ni detenerte en nada en caso de dudar (y yo aquí olvidando cuanto son 6x7 día si día también). Evidentemente, mirando a mayo, si hubiera decidido seguir con administrativos es posible que me hubiese dado tiempo a prepararlo…. otra gran decisión a mis espaldas.

 

Resumiendo, estamos en diciembre, sigo sin trabajo, sin dinero, dependiendo de mi madre, de mi novio, de la suerte y de los astros, para seguir adelante. Yo no quiero ser auxiliar administrativo, es más, dudo muchísimo que apruebe el examen, lo que quiero ser es administrativo. Por lo que en el remoto caso de que pasase el examen (jaaaaa) tendría que seguir estudiando para presentarme por libre al siguiente año (si convocan años seguidos) o por promo interna pasados 2 años desde que entrase. O en el caso realista de no aprobar, vuelta al inicio, ahora si que sí, preparando administrativos. Ganitas me han dado de mandarlo a la mierda y tirar a por administrativo ahora, pero claro, ¿dejando estos 5 meses como meses perdidos? ¿con 11 temas pendientes como cuando estaba en mayo? pues no, eso no lo puedo hacer, evidentemente.

Y estoy agotada (muy agotada) mentalmente, ahora se supone que debería estar midiendo tiempos de estudio por tema de la vuelta programada esta semana, pero aquí estoy, soltando lastre porque no consigo concentrarme, no me apetece estudiar, he llegado al punto de migraña casi invalidante y, además, psicológicamente ya estoy derrapando a un límite que a mí me preocupa, no controlo en absoluto la ansiedad, la apatía ni las ganas de llorar constantes.

Por supuesto, sigo siendo racional, sigo adelante porque mi entrenamiento psicológico es muy bueno y mis pensamientos suicidas continúan aparcados (aunque a veces ruego por que me fulmine un rayo, un tiesto o la ira divina), pero necesito ayuda, no quiero caer en una depresión porque no tengo trabajo, porque estoy cansada de arrepentirme de mis decisiones o sentirme como quien busca un sitio para aparcar y no sabe si seguir dando vueltas o pararse y esperar, porque si sigue dando vueltas puede perder oportunidades, pero si se para también, y al final ve cómo todos aparcan menos él. Además, también estoy cansada de sentirme mal/culpable por el dinero, por que mi madre me de la paga todos los meses, por que mi novio sea el que paga todo teniendo unos ingresos más bien escasos, una hipoteca y un coche que pagar, de no quedar con mis amigos porque me tienen que invitar siempre y aunque se que lo hacen de buen grado me da vergüenza y siento que abuso (ojo, no es por orgullo, jamás me ha supuesto un problema que me paguen nada, pero porque había equilibrio, yo también podía corresponder). Así que estoy tan cansada que en realidad sólo quiero dormir, mi cuerpo se defiende de una situación real que no le gusta y prefiere evadirse, ¿y eso qué significa? sencillo, tengo la depresión pisándome los talones. ¿Cuánto tardará en llegar la hipervigilancia y con ella el insomnio, las crisis de ansiedad, etc, etc?.

Blue monday, mis cojones

 

Hoy es lunes, según he leído en el periódico, el lunes más triste del año, aunque yo en realidad llevo demasiados lunes de mierda, porque lo de triste se me queda escaso…

¿El problema? sencillo, que una decisión acertada que tomé en diciembre de 2017 por circunstancias de la vida se está convirtiendo en mi hundimiento personal. Retomemos el origen de dicha decisión y lo que ha desencadenado en estos 3 años.

En la crisis de 2008 yo caí en el paro como tantos otros; durante años me volví loca intentando volver a trabajar y al final en marzo de 2012 una empresa me dio la oportunidad en su departamento de atención al cliente. Durante los siguientes 5 años crecí y desarrollé una buena carrera dentro, llegando a dirigir mi propio departamento, pero previo al verano 2017 se desencadenó una situación contra mí, por parte de la cúpula principal, bastante agresiva (amenazas incluidas) para que dejase la empresa en lugar de despedirme, cosa que derivó meses después en mi baja médica y una demanda por acoso laboral, situación que tuvo su fin el 26 de diciembre de 2017 cuando finalmente la empresa se avino a conciliar, abonarme un despido improcedente y así poder seguir adelante con mi vida.

Durante el mes de diciembre 2017, con el recuerdo de los años horribles buscando trabajo, la sensación de inutilidad, de no saber hacer nada, de no servir para nada… y viendo lo frágiles que son las relaciones laborales según lo que estaba viviendo en ese momento, mi cerebro se negó a volver a buscar un trabajo en la empresa privada, donde un día eres su mejor activo y al siguiente te roban hasta la dignidad (si te dejas), por lo tanto me decidí por opositar, aquello que jamás en la vida me habría planteado y que consideraba algo imposible para mí que me distraigo con una mosca.

Pero lo hice, elegí proceso, elegí academia, estudié, estudié, estudié… pero según pasaba el tiempo mi plan iba derrapando, porque mi idea era ir a una academia, dar una vuelta al temario con ellos en lo que consideraba cosa de un año (para 40 temas, me parecía algo coherente) y después buscar un trabajo y seguir estudiando por mi cuenta hasta que salieran los exámenes.

Primer escollo: ni de coña di una vuelta en un año al temario, empecé la academia un 24 de enero de 2018 y en 7 meses sólo habíamos dado 7 temas, por lo tanto retrasé lo de buscar trabajo para poder asistir a las clases y estudiar bien la primera vuelta.

Segundo escollo: llega verano 2019, en año y medio no hemos terminado el temario (aún queda por dar más de la mitad) a mí el paro se me agota en cuestión de 4 meses, así que me busco un trabajo, que consigo hacia el mes de junio, que por supuesto es imposible de compaginar con estudiar a un ritmo decente y menos con ir a la academia, pero tiene un buen sueldo y me permite hacer planes de vida, así que replanteo todo más lento y ya está. Ya llegará. Pero la empresa quiebra en un mes… así que vuelta al paro y a buscar otro trabajo, en el que por cierto estuve 4 días (del 25 al 29 de agosto) porque ni era lo que me habían ofrecido, ni daban la formación apropiada, ni mucho menos el trato era amable (puta mi suerte, para variar). Y en ese impasse sale la fecha del primer examen (octubre).

Bien, retrocedamos y repasemos fechas hasta aquí, empecé un 24 de enero de 2018 y hemos llegado a examen el 26 de octubre de 2019, casi 2 años (concretamente un año y 10 meses), en los que al final entre pitos y flautas mi plan se ha ido a la mierda del todo, no llego a examen con todo el temario dado (no señores, en casi 2 años la academia NO TERMINÓ de dar 40 temas), mi paro está en las últimas y mis opciones de supervivencia son vivir de mi madre como si tuviera 15 años.

Pero bueno, pasé el examen, de hecho quedé en un puesto 139 de 1223 con un 7,26, así que tenía posibilidades de sacar plaza, por lo tanto tuve que elegir entre buscar trabajo porque el paro me decía adiós en febrero de 2020 o prepararme el segundo examen como si no hubiera más vida. Elegí la segunda opción, tenía que darlo todo, tenía un pie en el primer escalón (la bolsa de empleo y una futura interinidad)

Tercer escollo: hice un segundo examen estupendo, pero salí con la sensación de “se avecina catástrofe” y ¿sabes qué? maldita intuición de mierda, acerté de lleno, porque aun teniendo un 7,1 según el cálculo inicial, el tribunal la lio tan parda en las impugnaciones que no sólo dejé de sumar puntos si no que me restó hasta dejarme en un 5,25 y con eso, fuera de corte. A la mierda mi plaza! Y si, con la nota del primer examen paso a formar parte de la bolsa de empleo, pero mientras no se cierre todo el proceso y se asignen plazas, no hay lista de interinos posible (y ya adelanto que a día de hoy ni si quiera se baraja fecha del tercer examen, por lo que ni bolsa, ni padre, ni perro que me ladre)

Cuarto escollo: pan-qué? PUTA PANDEMIA DE LOS COJONES, el 10 de febrero de 2020 cobro mi última prestación de desempleo, el 14 de marzo de 2020 se declara un estado de alarma y con ello un confinamiento que nos tiene hasta junio encerrados en casa, la situación económica es … ¡qué coño! no hay situación económica, las empresas se han visto obligadas a cerrar y mandar a sus plantillas a ERTES, así que lo de encontrar un trabajo ahora es imposible. Las arcas del Estado por motivos varios que no vienen al caso, están bajo mínimos y dada la situación es prioritario salvar al empresario, no ofertar nuevas plazas de funcionario, por lo que se vuelven a avecinar años aciagos para opositar con la posibilidad de que no se oferten plazas libres durante muchos años como ocurrió en la anterior crisis (hasta 10 años sin sacar plazas nuevas).

Escollo actual: Estamos a 18 de enero de 2021, me quedan 12 días para cumplir 41 años, en breve hará un año que no tengo ingresos de ningún tipo, no me corresponde ninguna ayuda porque no entro en los baremos ni por edad, ni por condición, ni por nacionalidad, ni por nada de nada. Llevo echando currículum desde el mes de junio pero la única vez (en octubre) que me han llamado y que parecía que me iban a coger, Madrid volvió a confinar por barrios y me suspendieron la entrevista a la espera de una mejora de la situación que ni llega ni parece que vaya a llegar, y que por supuesto ya ni si quiera espero después de tanto tiempo. Aunque he preguntado, me dan largas, ya no sé si de verdad suspendieron la contratación o me han vacilado.

Por su puesto, después del ostión con el segundo examen de la oposición, continué con la idea de opositar, me reconduje a otro proceso pero ha sido otro error más de los muchos que he cometido en mi vida, ya que el 90% del temario es nuevo, no lo controlo, no he podido hacerme unos apuntes decentes, no voy al día y por lo tanto no tengo posibilidades de aprobar, mi única opción en ese sentido es volver a reconducir hacia otro proceso que sea más similar a lo que estudié. O encontrar un trabajo (JUASS) y poner la oposición en modo lento mientras meto algo de dinero en mi cuenta y un poco de optimismo en mi cabeza.

Aun así, sin ingresos, sin nada en el horizonte, sólo con gastos que me paga mi madre y con el varapalo que supone echar CV (he contado más de 50) y que no sólo ni los miren (eso es más normal) si no que cuando lo hacen, para un puesto en el que encajas perfectamente (coger el teléfono y grabar datos en un ordenador sabemos todos y además era gran parte de todos mis trabajos anteriores) te descartan en menos de 3 minutos, ¿qué haces? ¿qué piensas? ¿cómo continúas sin hundirte?

Pues me hundo, evidentemente, si ya de por sí la situación de dependencia con 40 años es dura, el ver que cumples otro año más, que nada ha cambiado si no que va a peor, que no hay un futuro posible porque las ofertas de empleo son escasas, piden cosas absurdas (3 años demostrables en “X” cuando después te van a dar una formación precisa, que por supuesto dura 3 semanas, no es remunerada y además selectiva) o te descartan por no entrar en los baremos de posibles bonificaciones en seguros sociales (menos de 35 o mayor de 45, grupo de exclusión, maltratada, discapacidad…) y que en el remoto caso de que consiguiese un trabajo decente (que no sueldo decente, OJO, eso hace mucho tiempo que no existe), aun así no podría hacer mi vida, porque sí señores, vivo con mi madre, no me puedo pagar ni la comida así que mucho menos plantearme ser independiente como corresponde a mi edad, no tengo visos de aprobar ninguna oposición (el estado de ánimo influye mucho para estudiar), y ya no hablemos de poder hacer ningún tipo de plan de futuro, ¿casa propia? claro que sí, hombre!!!

En fin, así las cosas, lo de tener un buen día, ni lo mencionamos, mejor. Y lo de blue monday… sin comentarios!

No sé si estoy decepcionada, sorprendida o simplemente soy gilipollas

Hace mucho que no paso por aquí, pero tenía que vomitar un par de cosillas y este siempre es un buen lugar para hacerlo....

Últimamente no estoy en mi mejor momento (normal, soy opositora) y me paso el rato entre rugidos y borderías (más de lo habitual en mi); pero he llegado a un punto en que no se si es porque yo ya estoy en exceso susceptible o es que de verdad la gente que me rodea deja mucho que desear.

Vayamos por orden.

La cosa comienza con la organización de mi cumpleaños, que delego en novio porque yo no tengo tiempo, pero que al final como lo suyo no son estas cosas todo se empieza a torcer no se ni cómo. Pero bueno, llegamos vivos al día de autos y sucesivos.

Una vez celebrado lo que ya ni si quiera me apetecía celebrar (mi 40 cumpleaños) empiezo a recibir llamadas de los invitados para criticar desde el lugar elegido o el menú, a la persona con la que he decidido compartir mi vida (síiii hay quien se atreve a juzgar tales cosas señores!), y ahora empecemos con las críticas:

- El lugar: pues sí, estaba cerquita de casa (mi casa) y el resto hubo de desplazarse hasta allí, cosa habitual en estos casos, pero que parece que en el mío no es lo correcto. Que no es que yo viva en otra dimensión ojo, vivo concretamente a 40km del más lejano (que es el único que no se quejó) y el resto, en coche, no tenían un trayecto superior a 20 minutos (es decir, misma distancia que cuando yo voy de visita)

- La cena: he de reconocer que el menú original no era muy adecuado (cuando lo vi yo, hice cambios) pero si te lo pasan a un grupo de wassap y no opinas, tampoco es que nadie sea adivino, y si ya resulta que estas llevando un régimen especial y tampoco lo informas, luego hazme el favor de no llamarme para decirme que no podías comer nada de lo que hubo y te tuviste que pedir algo a parte (pero eso sí, que pagaste tu parte del menú eh) y tampoco me digas que se impuso la comida porque conozco a mi pareja, hombre.... ah! y tampoco metas en tu batalla a terceras personas que no sólo no se han quejado, si no que tampoco tienen una dieta por su enfermedad y resulta que comen de todo.

- El novio: esto ya es la monda; conozco a la persona con la que salgo (si, 20 años de amistad dan para eso), es honesto, trabajador, educado, despistado, de carácter tranquilo, tímido y muchas veces falto de seguridad en sí mismo, a parte de que físicamente parece que le robo la merienda y si me pongo tacones le dejo canijo... pero está claro que lo que todos consideramos una buena persona y que además me trata bien, no es con quien debería compartir mi vida a los ojos de terceros (y aquí ya viene la bomba mortal) porque es un blandito, no es nada resolutivo, no pegamos y además no está a mi altura!!! sí señores a día de hoy si eres un tío "echao p'alante", sociable, con don de gentes y demás, da igual que seas un cabrón con pintas, debo salir contigo porque entonces sí que molas.

Seamos serios por favor, bueno mejor dicho seamos MADUROS, saldré con quien yo considere, y podrá gustarte más o menos, o incluso caerte mal, pero abstente de emitir juicios de valor sobre si pegamos como pareja o si consideras que no debo salir con él por motivos  tan absurdos como "es un blandito"... porque desde luego no consiento faltas de respeto de ese calibre a mi inteligencia, ni a mi pareja.

  

Pero la cosa no termina aquí, evidentemente. Si no, no estaría tan cabreada. Después de semejantes lindezas sobre mi cumpleaños y sobre mi pareja, decido alejarme del "sector crítico" por mi salud mental (curiosamente, todo viene del mismo entorno). Y pido a una amiga si no le importa, ya que tiene que pasar por nuestro lugar de reunión habitual, recoger mis pertenencias porque (ya que por dinero no podía pagar la cuota, tampoco iba a penas) he decidido no volver por el momento (ni de visita) y así mis cosas ni estorban ni se estropean del desuso y el polvo. Pues... aquí viene la segunda tanda de gilipolleces del día!!!:

- Tenía que haber avisado con tiempo de que me llevaba MIS cosas porque como una la usaban para el común de socios no se sabe si tenían más (me consta que hay, básicamente porque antes de usar lo mío no estaban sin nada)

- Hay cosas desaparecidas, ¿por qué? pues vete a saber, que dicen que igual las está usando alguien (aaaah, mis cosas las usa alguien pero no sabemos quién...) pero que me compran repuesto

- Otra se ha roto, hace al menos 2 semanas, pero me entero ahora... Es una tontería de 3€ pero que ni si quiera te digan que se ha roto, es un grandísimo detalle. (De esta ni mención a su existencia, me entero porque la persona que recoge mis cosas es quien me informa cuando se entera de que era mío)

- Y otra de ellas está tan deteriorada que ha venido llena de barro, con desconchones en la pintura (eso es asumible por el uso) y ÓXIDO, sisisisi óxido, de no limpiarlo (el barro con que me lo devolvieron lo atestigua); pero de esto nadie se ha dado cuenta, resulta curioso (que nadie vea que ni se cuida ni se limpia) cuando es utilizado de continuo como elemento básico de la actividad, pero no sólo eso, si no que la sensación que he tenido cuando me lo devuelven sin ni siquiera limpiar "lo más gordo" es indescriptible (de esto ni mención a te lo reponemos, claro..)

  

Así que ante la pregunta de por qué me llevo mis cosas, no sé si en lugar de contestar que porque si no voy y no las uso no tiene sentido que estén allí ocupando espacio, debería contestar que es que si no me las llevo igual no sobreviven (las que quedan) y porque además me da la gana, que son mías! (muahjajajaja)

  

En fin, que lo mismo soy yo que estoy de los nervios con la oposición, o que soy así de insoportable, de exigente, de psicológicamente retorcida… o llamémoslo X, y todo me sienta mal, pero dados los acontecimientos de los últimos días (todo esto ha sido en aproximadamente una quincena) he decidido que por ahora  mejor cada uno en su casa y Dios en la de todos y a mi dejadme en paz que no quiero saber nada, al menos hasta que lo pueda racionalizar sin ganas de cagarme en tó.