El mundo tras mi ventana

...

2012-02-05T23:00:00.000+01:00

Siempreescribo para contar historias, cosas que hay en mi cabeza, cosas que pienso,cosas que me duelen, cosas que me hacen feliz, cosas y más cosas.

Sin embargohoy lo único que tengo que contar quiero guardarlo para mi, en un cajón de mimemoria, ese donde guardo los momentos memorables.

Algo que leí hace tiempo

2012-01-16T17:15:00.000+01:00

Copio:

Para cuando Dios hizo a la mujer,ya estaba en su sexto día de trabajo de horas extras. Un ángel apareció y ledijo: "Por qué pones tanto tiempo en esta?"

Y El Señor contestó: "Hasvisto mi Hoja de Especificaciones para ella?"

Debe ser: completamente lavable,pero no ser de plástico, tener más de 200 piezas movibles, todas reponibles yser capaz de funcionar con una dieta de cualquier cosa y sobras, tener unregazo que pueda acomodar cuatro niños al mismo tiempo, tener un beso que puedacurar desde una rodilla raspada hasta un corazón roto y lo hará todo consolamente dos manos."

El ángel se maravilló de losrequisitos. "Solamente dos manos.... Imposible! "Y este es solamenteel modelo estándar? Es demasiado trabajo para un día... Espera hasta mañanapara terminarla." No lo haré, protestó el Señor. Estoy tan cerca determinar esta creación que es favorita de Mi propio corazón. Ella ya se cura solacuando está enferma Y puede trabajar días de 18 horas."

El ángel se acercó más y tocó ala mujer. "Pero la has hecho tan suave, Señor... "Es suave",dijo Dios, pero la he hecho también fuerte. No tienes idea de lo que puedeaguantar o lograr.

"Será capaz de pensar?"preguntó el ángel. Dios contestó: "No solamente será capaz de pensarsino de razonar y de negociar" El ángel entonces notó algo y alargando lamano tocó la mejilla de la mujer...."Señor, parece que este modelo tieneuna fuga... te dije queestabas tratando de poner demasiadas cosas en ella"... "Eso noes ninguna fuga... es una lágrima" lo corrigió El Señor. "Para qué esla lágrima??" preguntó el ángel. Y Dios dijo: "Las lágrimas son lamanera de expresar su dicha, su pena, su desengaño, su amor, su soledad, susufrimiento, y su orgullo." Esto impresionó mucho al ángel "Eres ungenio, Señor, pensaste en todo. La mujer es verdaderamente maravillosa".Lo es! La mujer tiene fuerzas que maravillan a los hombres. Aguantandificultades, llevan grandescargas, pero tienen felicidad, amor y dicha. Sonríen cuando quieren gritar.Cantan cuando quieren llorar. Lloran cuando están felices y ríen cuando estánnerviosas. Luchan por lo que creen. Se enfrentan a la injusticia. No aceptan"no" por respuestacuando ellas creen que hay una solución mejor. Se privan para que su familiapueda tener. Van al médico con una amiga que tiene miedo de ir. Aman incondicionalmente.Lloran cuando sus hijos triunfan y se alegran cuando susamistades consiguen premios. Son felices cuando escuchan sobre un nacimientoo una boda. Su corazón se rompe cuando muere una amiga. Sufren con la pérdidade un ser querido, sin embargo son fuertes cuando piensan que ya no hay másfuerza. Saben que un beso y un abrazo pueden ayudar a curar un corazón roto. Lamujer viene en todos los tamaños, en todos los colores y en todas las figuras. Vana conducir, volar, caminar, correr o mandarte un mensaje electrónico para mostrartecuanto le importas. El corazón de las mujeres es lo que mantiene moviéndose almundo. Sin embargo, hay un defecto en la mujer: SE LE OLVIDACUANTO VALE.

Año viejo, año nuevo

2011-12-31T14:52:00.000+01:00

Se nos termina otro año, un año de angustia, de cambios, de dudas, de… ¡qué cojones! Un año de mierda. Así que, como dice la tradición “San Silvestre, San Silvestre, méteme en el otro y sácame de este” ¡pero ya! Porque tengo unas ganitas locas de dar carpetazo a 2011.

El caso es que tampoco tengo fe alguna en el próximo año, siempre han dicho que lo mejor siempre está por venir, pero claro, lo mismo pensé en 2010 y mira que me ha salido defectuoso 2011. Que digo yo, no podrían venir con tiket regalo los años y si no nos gusta cambiarlo por otro que nos haya ido mejor?. No por repetir el pasado en plan “Día de la marmota” pero por poder ser un poquito más felices, que algunos también lo merecemos.

En fin, que el próximo año compense con creces todo lo malo del que termina y que podamos celebrar un feliz año nuevo dentro de un año por estas fechas.

Vuelvo a estar perdida

2011-12-09T16:00:00.000+01:00

Para mí, es una frase aterradora donde las haya. Bueno, para mí y para los que me quieren. No estoy deprimida, no estoy al borde de otra depresión, ni me siento hundida. Sí me siento triste, frustrada, inútil y otro trillón de cosas más, pero no me siento deprimida ni hastiada del mundo, ni tengo el más leve instinto suicida. Simplemente me siento triste porque tengo 31 años.

Tengo 31 años y sin embargo todo el mundo me calcula 10 menos, y por mi cabeza ronda una duda, ¿será porque los aparento o porque vivo acorde a los 21? Ojalá fuese lo primero, pero mucho me temo que es más bien por lo segundo. Y no es que me dedique a salir de juerga continua, ni falte a clase, ni me emborrache… No, es más bien porque no tengo trabajo, no tengo ingresos, no tengo otra cosa que la dependencia total y absoluta de mi madre. Y eso señores hace que retroceda 10 años en el tiempo, para mal. Porque a los 31 se me supone un empleo, una pareja, una casa, unas responsabilidades… En resumen: una vida. Y no la tengo.

Así que estoy perdida, no tengo nada de lo que se supone que alguien de mi edad debería tener. Y eso me confunde, me hace sentir indefensa, sin poder de decisión. Ya no sé ni lo que me gusta, ni lo que quiero. Me rodeo de personas y ya no sé ni definirme a mí misma, así que no puedo pedir nada a los demás. Antes esperaba determinadas cosas, determinado carácter, determinadas respuestas en quienes me acompañan. Pero ahora que no tengo nada que ofrecer siento como si no pudiese pedir nada a nadie. Y así, ¿cómo encuentra pareja una? ¿Cómo puedo exigir unas mínimas condiciones si yo misma no las cumplo? ¿Cómo? ¿Con qué cara? No soy digna de acercarme a nadie si lo único que puedo ofrecer es un gran vacío, un montón de nada y un futuro inexistente. Hoy por hoy, no merezco la pena, soy la persona con la que yo misma rechazaría estar, así que ¿cómo iba a querer nadie complicarse la vida conmigo? Porque hoy por hoy, simplemente soy una complicación, una carga.

Me avergüenza, me siento pequeña, insignificante, un cero a la izquierda, ni con mis amigos me siento cómoda. Porque aunque pueda hacer planes, tomar algo, cenar, o cualquier otra actividad, sé que el dinero que gasto no es mío, que no me lo he ganado, que no sale de mi bolsillo si no del de mi madre, o peor aún, del de mis amigos, que me quieren y me valoran hasta el punto de poner lo que sea por mi; “igual que hiciste tú primero” me dicen. Y es que los papeles han cambiado, antes yo ponía su parte encantada de la vida pero ahora es al revés. Aunque sé que lo hacen porque me aprecian, y porque están igual de encantados que en su día estaba yo de hacerles el favor, me duele en el alma, me machaca el orgullo, me martiriza la conciencia y me recuerda que soy una carga para todo el que está a mi lado y me hace sentir cada día más perdida.

2011-06-06T22:13:00.002+02:00

Aniversario cruel

2011-05-07T01:12:00.000+02:00

El 1 de julio hará exactamente dos años que estoy en paro y no se ni como enfrentarme a este tipo de aniversario cruel. He agotado el paro, los subsidios, mis ahorros y mi autoestima. A día de hoy sólo puedo decir que me siento inútil y que si mi presente es complicado, mi futuro directamente no existe.

Empecé a trabajar con 23 años, con mi primer sueldo me compré unas gafas de sol que aun conservo y desde entonces siempre me he pagado mis cosas, sin embargo a día de hoy me mantienen, como cuando tenía 15 años, con la salvedad de que entonces tenia un futuro por labrar y hoy tengo un futuro extinto y en todo caso lejano.

Es curioso, hace a penas 5 años pensaba que en este momento viviría en mi casa, tendría una vida estable, pero sin embargo nada de eso ha ocurrido y quizá hasta dentro de otros 5 años, ni me lo pueda volver a plantear.

Me da vergüenza mi situación, me carcome no poder valerme por mi misma, porque si no puedo comprarme unos calcetines ¿cómo voy a pensar en vivir sola? Estoy perdiendo mi vida, mi juventud y mis ganas de reir, y pese a todo, tengo que agradecer que mi situación no es la peor, que no tengo ningún tipo de cargas, que no tengo gastos, y que tengo una familia que me arropa, me cuida, me da un techo, de comer y cubre todos los gastos extra que genero con la mejor de las sonrisas y sin un solo reproche.

Es alucinante que me tenga que consolar el que haya otros en peores circunstancias, decir que tengo suerte, no quejarme y seguir día a día con mi lucha interminable esperando que en algun momento las cosas cambien.

Lecciones aprendidas

2011-04-29T00:52:00.001+02:00

He hecho mucho daño a los que más quería y a quienes más me querían, he sido rabiosa, prepotente, déspota y mezquina, con tanta ira acumulada que terminé por destruirme a mi misma y todo lo bueno que me rodeaba. Me levanté un muro de hormigón con un bonito escaparate de alegría para el resto, me negué a sentir dolor, negándome también a sentir las cosas buenas, hasta que me ahogué en mi propia bilis y no tuve más remedio que admitir que era una persona desgraciada, vacía y absurda. Fue entonces cuando tuve que aprender a olvidar la persona que había sido para construir otra con la que de verdad me sintiera bien, me tropecé mil veces, me rendí otras mil, y también encontré fuerzas donde no sabía ni que las tenía, luché por mí, por sentirme bien conmigo misma y lo conseguí.

Por el camino he aprendido muchas lecciones, entre otras las cinco que aquí dejo, pero la más importante es que este no es el final de mi lucha, siempre habrá algo nuevo que vivir, algo por lo que merezca la pena luchar y reaprender lo aprendido. Y siempre habrá algo que duela y que me enseñe una nueva lección.

Lección número uno: Vivir es luchar. Cuando era pequeña siempre llevaba las rodillas llenas de mercromina, y estaba llena de moratones, pero siempre volvía a correr, a saltar, a montar en bici.. Cuando fui más mayor, las heridas no eran tan obvias, pero quizá dolían más y con el tiempo aprendí que no se pueden evitar, que vivir es caer, es levantarse, es luchar por seguir en pie. Y que de nada sirve mirar hacia otro lado, porque aunque te empeñes en no ver la herida, duele, sangra y con el tiempo, si no la curas bien se infecta y duele más.

Lección número dos: No venimos a este mundo a sufrir, si no a aprender y que también podemos desaprender lo que aprendimos mal y volver a aprender algo mejor; que cuando una fórmula no resulta, siempre se puede empezar de cero y construir una nueva y que si esa tampoco es la adecuada, podremos comenzar una y mil veces, porque no importa las veces que te equivoques, si no que sigas intentándolo.

Lección número tres: De niños nos curan las heridas, pero a medida que se crece hay que comenzar a curarse sólo. Nuestros agujeros del alma sólo podemos curarlos nosotros mismos, con nuestra fuerza de voluntad y nuestro trabajo, siendo humildes para reconocer que nos tropezamos y caemos, admitiendo que duele, pero buscando salidas cuando esté en nuestra mano, para seguir adelante lo mejor posible.

Lección número cuatro: No estamos solos. Aunque el trabajo de cura sea personal, eso no quiere decir que tengas que pasarlo a solas. Habla con alguien cercano, pide consejo, desahógate, busca un hombro amigo; porque unas lágrimas, unas palabras de consuelo, un consejo, un silencio de comprensión o una regañina con cariño, siempre pueden ayudar a ver las cosas desde otro punto y darte ideas de cómo enfrentarte a tus problemas.

Lección número cinco: No siempre será fácil. A veces te faltarán fuerzas, otras no encontrarás el camino, otras elegirás el camino equivocado y tendrás que rectificar, otras serán dolorosas y tristes. Pero si te quedas a medio camino, si no luchas hasta el final porque es frustrante no conseguir un resultado eficaz a la primera, nunca sabrás si podrías haber sido un poquito más feliz y será difícil que estés en paz contigo mismo, lo que provocará un estado de insatisfacción, desasosiego, rabia, e incluso a veces odio, que sin querer iras derramando sobre los que te rodean.

Yo, mientras me quede un latido en el corazón, tendré un motivo para luchar por mi y por los que quiero, ahí encontré mi fuerza motora: en las personas que quiero.

Delirios inspiracionales

2010-12-09T00:40:00.004+01:00

La inspiración suele venir dada por estados de ánimo, al menos en mi caso, y cuanto más profundo es lo escrito, más gris es el ánimo. Por eso siempre me pregunto si los escritores, no los de novela histórica, ni los de ciencia ficción, si no los de los largos relatos románticos, las cruentas batallas por las conquistas de reinos, de corazones, los poetas, incluso los cantantes, estarán sumidos en una eterna depresión o en un contínuo desamor.

En ese caso, si la inspiración va ligada a la desesperación del individuo y su vida se basa en esa inspiración por ejemplo, como cantante de éxito, ¿jamás podrá liberarse de su tristeza? ¿debería vivir rupturas amorosas constantes? Entonces, ¿al ser feliz arruinaría su carrera? Y uno ¿cómo decide algo así? ¿escribe por adelantado letras para 20 años y luego vive una vida feliz? Y si con lo escrito no le llega ¿hace migas su felicidad dejando el Prozac o a su amor?

Menos mal que yo escribiendo no tengo ningún éxito, además de cantar fatal, porque una cosa tengo clara, prefiero perder mi inspiración y ser feliz, que escribir miles de folios cantándole mis penas a la luna, por muy bonitos que pudieran llegar a ser. Claro que también podría contratar a un negro (no de raza, si no de esos que escriben por ti) deprimido y desenamorado que además cantase bien, para poder, ya de paso, hacer playback. Aunque en ese caso debería ser negra, porque no me imagino yo abriendo la boca y soltando un chorro de voz que ni el mismísimo Plácido Domingo cantando “Nessun Dorma". Me tendría que conformar con algo tipo “Soyaya” aunque yo no vivo "poyeya” vivo “pomí”.

Conclusión, que yo quiero ser feliz, estar enamorada y que me cante Bryan Adams

(y encima rima jijijiji)

Escribiendo

2010-06-14T01:05:00.000+02:00

Escríbeme una historia para volar muy lejos; escríbemela despacito para que dure tiempo. Pero no me escribas con lágrimas, ni me la grabes a fuego, no derrames dolor en las líneas de tu cuento, mi cuento.

Escríbeme, escribe, para que yo lea tu alma por dentro, para que los trazos de tu pulso mis ojos sigan viendo. Escríbeme un bonito cuento.

Escríbeme unas líneas, donde la sangre no brote en cada acento. Escríbeme para que pueda perderme en tu aliento. Escríbeme y llévame lejos.

Escríbeme, sigue escribiendo... esta historia, sin orden ni concierto. Escríbeme, que yo ya no puedo.

82

2010-06-06T20:16:00.001+02:00

6.6.1928 - 19.6.2003

Sigues siendo parte de nuestras vidas

Empatizando

2010-05-03T23:36:00.000+02:00

Empatía: Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro.

¿Por qué nos resulta tan difícil? Quizá porque es molesto tener que entender sentimientos que no son nuestros, situaciones que no nos interesan. O por la pereza absoluta de pararse a escuchar y asimilar que no somos los únicos que tienen mundo interior.

Todo el mundo siente, unos lo exteriorizan, otros no, incluso hay quien lo oculta. Por eso es tan importante la empatía, para poder convivir con el resto del género humano, para entender que alguien tiene un mal día y no tiene ganas de hablar, o que su mundo se derrumba y necesita un apoyo, o que esta viviendo una situación especial y quiere compartir su felicidad con los demás.

Es tan importante conectar con los sentimientos de quienes nos rodean, como poner un pie tras otro para caminar, se trata de una dinámica esencial para poder compartir espacio, vivencias, silencios, risas... y seguir manteniendo una relación sana con nuestro entorno.

Pero ojo, empatizar con lo que otros sienten, no implica asumir su papel en la historia, cada cual debe vivir su vida y dejar que cada cual luche la suya, porque si no dejaríamos a un lado nuestros propios sentimientos para bañarnos en los de los demás y eso tampoco es sano.

Es muy difícil encontrar el equilibrio entre la empatía, compartir, conectar, y mantenerse al margen. Quizá por ese motivo, gran parte de quienes pasan por este planeta, hacen oídos sordos a todo lo que les resulta ajeno, defendiéndose con que no les importa la vida de los demás.

A mi, personalmente, me da igual la vida de los demás, no cotilleo si están felices, ni meto el dedo en heridas, simplemente acompaño, escucho, río, callo... y aguardo cerca para lo bueno y lo malo. Porque me gusta sentir sus sentimientos, sin hacerlos propios.

Remendando heridas

2010-04-05T22:21:00.001+02:00

Y de nuevo esta melodía infinita de círculos concéntricos que llevan a ninguna parte.

¿No he recorrido yo antes este camino? ¿No pasé alguna vez por el mismo lugar? Quizá.. o a lo mejor son ciudades distintas con un mismo trazado, bromas pesadas de la cartografía vital que te confunden de calle para ir a encontrar siempre el mismo absurdo callejón sin salida y a darse de bruces contra el muro que lo cierra, para acabar por millonésima vez llena de magulladuras.

He reconstruido mi ser tantas veces que tengo miedo de que sea como cuando un jarrón roto se pega con pegamento; quedará como nuevo si se hace bien, pero seguirá teniendo las roturas. Es verdad que estarán selladas, pero al fin y al cabo son cicatrices de un golpe, dejan secuelas, zonas endurecidas, desgastadas, marcadas... Zonas que ya no volverán a ser como antes. ¿Y si me ocurre lo mismo? ¿Y si a base de tanto golpearme acabo por ser un nudo cicatrizado? ¿Y si con el tiempo me agrieto y me hago arena?

Es duro, es muy duro buscar una vez más la fuerza para remendar las piezas de lo que queda de uno, pero quizá tenga la suerte de no volverme una completa cicatriz insensible e inservible y vea la luz que me corresponde, porque yo también tengo ese derecho y lucharé por ello.

Preguntas habituales

2010-03-08T20:20:00.000+01:00

¿En qué se mide el cariño, el respeto, el amor? O ¿cómo se demuestran?, ¿por qué necesitamos tanto, o al menos yo, que nos lo demuestren?

Sí, la debilidad es propia del se humano, y como humana que soy, reconozco que necesito que me quieran, que me abracen, que me acunen. Pero, ¿eso es debilidad?, quizá no, quizá la auténtica debilidad es el miedo a dar, el miedo a que rechacen lo que damos, o aun peor, que después de quedarnos vacíos de tanto dar, descubramos que fue en vano y el vacío sea aun mayor.

Entonces me reconozco el ser más débil, puesto que a pesar de dar y dar y dar, nunca llego a lo más importante, a dar-me, sobre todo cuando encuentro una cortina de miedo en los demás, del mismo miedo que me envuelve a mi, el miedo al fracaso, a sufrir, a volver a caer.

Pero, si todos nos agarramos a ese miedo, jamás habrá un cariño limpio, unos sentimientos claros, unas palabras dulces.

Y yo quiero vivir la dulzura de la vida, quiero que los demás puedan ver y sentir mi parte dulce, quiero abrir ese rincón escondido tras un muro de hielo para que los demás puedan encontrar todo el calor que guardo dentro.

¿Por qué nos cuesta tanto? ¿Por qué?

Y vuelvo..

2010-03-07T00:37:00.005+01:00

Ha pasado tiempo desde la última vez que me asomé por esta ventana..

He vuelto, aunque no estoy mirando atrás, solo que me aparqué en un rincón para no hablar conmigo y poder abrir mi mundo a los demás, sin embargo me necesito, necesito escucharme, necesito leerme, así que hoy, aquí, me retomo una vez más para poder encontrar en mis palabras las trazas de mi realidad más profunda.

Bienvenida a mi mundo interior.. otra vez!

Caminante, no hay camino...

2009-01-18T14:48:00.006+01:00

...se hace camino al andar..

Ayer, hoy, mañana, siempre.

Caminando, buscando el camino, abriendo camino.

Luchando con cada paso seguir adelante por el intrincado camino del día a día.

Al fin y al cabo:

VIVIENDO

Un año

2008-11-01T14:12:00.006+01:00

Hoy me lo dedico a mi, porque me apetece.

Hoy celebro 366 (año bisiesto) batallas triunfales, una guerra ganada.

Hoy comienzan otras tantas batallas más por luchar, y por vencer.

Hoy soplaré mi vela imaginaria y pediré mi deseo.. que se siga cumpliendo.

Hoy quiero quererme como nadie nunca me quiso ni me querrá.

Hoy me descubro ante mí con toda mi fuerza y todas mis debilidades.

Hoy veo ante mí muchas guerras por ganar, y tengo miedo-

Hoy simplemente es hoy, un día cualquiera en el que celebro que quise morir para volver a nacer.

Hoy sigo estando aquí gracias a quienes día a día, lucha a lucha, estáis aquí.

Hoy, por eso, también es vuestro día .... GRACIAS POR DARME LA VIDA

Algo me ocurre

2008-09-13T12:30:00.008+02:00

Hoy me he levantado con los ojos cargados de lágrimas que no quieren salir; desconozco el motivo, pero me siento mal y necesito que salga.

Intento repetirme que todo va bien, que estoy bien, que tengo todo lo que una persona puede desear: una familia que la arropa, unos amigos auténticos, actividades que me llenan de vida, ilusiones, proyectos, futuro... sobre todo, futuro.

Sin embargo algo está fallando, ¿qué ocurre?, ¿por qué tengo de nuevo esta sensación de vacío?, me siento indefensa ante mí, porque no me entiendo.

A veces pienso que si todo el dolor que guardo se convirtiera en lágrimas, mi alma sería líquida

¿Por qué...

2008-09-03T23:43:00.005+02:00

... me resulta tan fácil disgustarme?

... es tan fácil hacerme daño?

... siempre me tengo que hacer la fuerte?

... no tengo estómago para ver sufrir a los demás?

... me preocupo por todo innecesariamente?

... soy tan terca?

... tengo que equivocarme para admitir que estaba en un error?

... nunca cierro puertas?

... siempre encuentro el camino dificil?

... ... ...

Para Bett: La otra cara de la moneda

2008-08-26T12:55:00.003+02:00

Si nena, porque sé que estás ahí, caminando a mi lado, este post es para ti.

Siento cosas feas, cosas que me oprimen, pero también me oprime el amor, no sólo el amor romántico de princesas y castillos, si no el amor a la vida, a mis amigos, a mi familia, a los buenos ratos, a las palabras bonitas, a las miradas cómplices, a las palabras tiernas, a los silencios elocuentes, a la belleza, a un cielo azul, a las sonrisas compartidas, a la música, al roce de una mano amiga, a un abrazo, a caminar descalza por la hierba, a las noches claras y estrelladas, a la comodidad de un sofá mullido, a un buen libro, a la brisa nocturna, al sol abrasador del medio día, al olor a sal, al sonido de las olas, a mi gato cuando me habla... guardo tanto amor dentro que si no se tratase de algo abstracto, necesitaría varios cuerpos para poder llevarlo todo conmigo, porque gracias a quienes estáis ahí, como tú, Bett, hoy puedo decir y sentir todas estas cosas bonitas, porque hoy recuerdo y siento que la vida es maravillosa, con sus buenos y sus malos momentos, pero siempre maravillosa, porque estoy viva...

... porque quiero vivir (y todo gracias al cariño de

quienes estáis a mi lado día a día apoyándome)

Siento..

2008-08-25T22:53:00.005+02:00

Rabia. Ira. Dolor.

Tristeza.

Cansancio. Desesperación.

Aburrimiento.

Inquietud. Ansiedad.

Sueño.
Desengaño. Decepción. Sorpresa.

Pesadumbre.
Nerviosismo. Prisa.
Abandono. Hastío. Enfado.

Evasión. Silencio.
Vergüenza.
Lejanía. Frialdad. Indiferencia.
Incertidumbre. Soledad.

Incomprensión.

Siento tantas cosas feas, que no sé dónde hacer un hueco para todo lo bueno que siento y no puede salir.

Una flor azul

2008-08-01T01:08:00.003+02:00

Hace poco, una noche clara y estrellada, entre canciones de Enrique y Ana, minis de fanta limón, concierto ventoso, y tonterías varias, yo te llamaba capullo; si bien no por el sentido peyorativo, más por el tema del gusano que se convierte en mariposa; aunque la comparación tampoco fue muy agraciada, sí muy divertida, porque en un momento pasaste de capullo a mariposa, sin saber muy bien cómo.

Y al final, tampoco se muy bien cómo, nos convertimos en crisálida, y compartimos envoltura. Fue bonito, tierno, íntimo... con suaves palabras, y leves roces, con susurros de madrugada, con confidencias y confesiones.

A ti, pequeño capullo azul, que apareciste en silencio, te deseo que poco a poco, tus hojas se vayan abriendo al mundo, que bebas la vida, que te empapes de luz, y te conviertas no en una mariposa, si no en una preciosa rosa de color azul aterciopelada, como tus ojos, como tu piel...

La Frase

2008-07-29T23:48:00.005+02:00

Érase que se era, un fin de semana atípico en un pueblo no muy lejano, dos amigas cantaban a voz en grito todo lo que los 40 principales escupian sin pudor.

Llegado el momento de escuchar el nuevo éxito del nuevo grupo estrella del momento (perdonad que no recuerde su nombre, pero seguro que sería algo así como El menisco de Antoñete o La quinta puñeta), las dos nos quedamos mirando el equipo de música ansiosas por escuchar la letra y fue así como entre acorde y desacorde, escuchamos "La Frase", primero se hizo el silencio, después el cruce de miradas, acto seguido la repetición de "La Frase" y tras esto un estallido en carcajadas que duró un buen rato (con lagrimeo incluido) y un coreo de "que lo repiiitaaaaan" y así pasaron las horas esperando ansiosas volver a escuchar:

YA NO ME ENGAÑAS CON TUS PATRAÑAS

¡¡¡Ole la rima consonante y la falta de imaginación!!!

Arriesgando

2008-07-28T22:27:00.004+02:00

No entiendo por qué motivo me atrae tanto el peligro, es una especie de tara personal, o un extraño vicio. No me atraen tanto los riesgos físicos como los psíquicos, porque a mí lo de hacer puenting... pues como que no; sin embargo cuando hay unos ojos azules, una sonrisa pícara, unas palabras suaves... o la posibilidad de una revancha, ahí estoy yo la primera, que ni que regalasen algo oye!

Así, que, aquí me encuentro, con todas las alarmas sonando (ahora entiendo el motivo de mi dolor de cabeza), con un plantel de luces rojas, con todas las señales indicando peligro y yo ahí que voy, de morros, sabiendo lo que me juego, que es mucho, demasiado quizás, y sin embargo voy con los ojos cerrados y el paso firme.

Tengo grabado a fuego mi objetivo, espero no quemarme. Necesitaré suerte, sangre fría y mucho temple.

Podría dejarlo pasar, lo se, pero nunca fui una cobarde, tengo que enfrentarme, tengo que jugármela, sólo espero salir andando la batalla.

Auch

2008-07-13T23:14:00.002+02:00

Paciencia, esa virtud que yo no tengo

2008-07-11T20:23:00.000+02:00

El desenlace... el de siempre

2008-07-11T14:42:00.002+02:00

Y al final, siempre lo mismo...

2008-07-10T11:44:00.007+02:00

Aprendiendo

2008-07-09T13:44:00.005+02:00

Cuando aprendáis a aceptar en lugar de esperar,

tendréis menos decepciones

Un poco de silencio por favor

2008-06-29T22:23:00.007+02:00

Mientras la mayor parte de la población está viendo el fútbol pegados a la tv como con ventosas, yo estoy aquí sentada rogando por que España no marque o que se acabe el partido, y no porque me mueva ningun interés deportivo, ni nada similar, lo mio es muchísimo más simple, quiero que dejen de gritar como cabreros, de tirar cohetes y pitar con los coches.

Vivo en un pueblo de Madrid, lugar que se supone tranquilo, silencioso, con pocos habitantes; la mayor parte de ellos como yo, originarios de la capital que hemos venido buscando la tranquilidad de los alrededores, y resulta que hoy ni tranquilidad, ni paz, ni silencio...

Y yo entiendo perfectamente que cuando uno tiene una afición, la cual convierte en pasión, la vive de forma muy intensa, ya que yo también tengo una pasión, pero no por ello monto ninguna mascletá cada vez que se le salva la vida a un perro o a un gato... y tampoco me pongo a gritar, ni a cantar, ni a nada ruidoso, mis celebraciones son interiores.

Cómo me gusta el silencio

....

Tú me has hecho más fuerte

2008-06-27T22:58:00.004+02:00

He malgastado junto a ti ilusiones de una nueva vida.

Sin darme cuenta de que para ti he sido un capricho más.

Me sedujiste con falsas promesas y con fantasías de pasión eterna.

Todo eran mentiras que ni tu creías, pero yo creí.

Ya no despierto empapada en lágrimas cada mañana.

Me siento fuerte para dibujarme un nuevo amanecer.

Ya no estoy rota de dolor y rabia y al mirar tu cara ya no siento nada.

Ya no soy la tonta que te perdonaba una y otra vez.

No te puedo creer. Ya ni quiero creerte. Te olvidaste de mí. Me tenías enfrente.

Esta idiota se va. Voy a cambiar mi suerte. Ya no temo tu voz, tú, tú me has hecho mas fuerte. Ya no me afecta tu dolor. Tu falsa excusa de mal perdedor. No me conmueves, no me hieres. Ya no me aplastará tu corazón, muerto y corrupto de tanto rencor. No dejas nada entre tú y yo.

Todo acabó.

Ya utilicé esta canción de Malú hace tiempo tras una ruptura, digamos, un poco ... desagradable. Hoy quiero utilizarla por un motivo similar y diferente a la vez, porque no ha habido ruptura sentimental, pero sí la ha habido psicológica, he dejado muchas cosas atrás, soy libre y dueña de mí misma, soy Yo, la misma de ayer y sin embargo una nueva persona que tiene una vida entera por delante esperándome.

El pasado me ha hecho la persona que soy hoy, el futuro... depende mí

La empatía y yo

2008-06-16T22:40:00.003+02:00

No entiendo muy bien por qué, cuando en el reparto de... ¿virtudes?, a mi me toco una dosis extra de capacidad empática (supongo que para compensar las carencias en otros campos). El caso, es que debido a ello, puedo sentir de una forma cercana las alegrías y las tristezas de los demás, independientemente de cómo me caigan, de si me han hecho algun mal en la vida, o de si tengo algun tipo de confianza. El caso es que, si siento a mi alrededor que alguien sufre, me duele en el alma ver su sufrimiento y me entran unas ganas enormes de acudir a su lado y decir "tranquilo/a no estás solo/a", aunque dicha persona no lo merezca ni remotamente.

Supongo que por un lado, realmente es una virtud, pues muestra mi lado más humano, mi parte sensible; pero por otro es un defecto, porque por mucho daño que me haya hecho alguien, si le veo pasarlo mal peco de inocente yendo en su ayuda, aunque me vuelva a llevar una herida nueva...

Melodía

2008-06-15T20:34:00.005+02:00

Y en mis oidos restallan las notas de la triste melodía que mi alma entona una y mil veces, mientras espero el traspié de un acorde desconocido, que me lleve a escuchar nuevas notas...

Miedo al azul profundo

2008-06-11T20:09:00.006+02:00

Esta mañana viajaba en moto con "los ojos azules", me recogió a las 10:10 de la mañana y me cedió su casco (llevaba dos), me lo puse e inmediatamente sentí el olor de su colonia; fue extraño, hacía tiempo que no me invadía un olor masculino. Arrancamos, metí las manos en los bolsillos de su cazadora para guardarlas calentitas, y dejé que el aire entrara por la visera abierta del casco. Me sentía relajada, cómoda... hubiera pasado el día entero flotando en la esencia de su colonia mezclada con el aire fresco de la mañana. Pero llegamos a clase.

Los "ojos azules" se marcharon en el descanso, no sin antes prometer que volverían a recogerme, y así fue. Montamos de nuevo en la moto, esta vez con todos los sentidos abiertos para captar todo lo que esos ojos y el contacto con su portador me producen y guardarlos en mi retina. Fue un viaje tranquilo, abrazada a su cuerpo, con confianza, en cada semáforo se giraba para charlar y reírnos, cómplices de algo que esta fuera de mi comprensión.
Volví a meter las manos en sus bolsillos y en un gesto suave, me la estrechó contra su cuerpo, así que me tome la confianza de apoyarme contra su espalda y darle un abrazo, que recibió apretando mis brazos con los suyos.

Cerré los ojos y me dejé sentir...

Al llegar a mi destino (qué corto se hace el tiempo cuando algo es agradable) nos despedimos buscando conversación de cualquier tipo, me habría quedado allí horas.

"¿Te recojo mañana? "

Sería bonito, pero tus ojos me aterran, tu sonrisa pícara, esa forma tuya de mirarme, la ternura que desprendes... no, no me puedes recoger...

Noche

2008-06-08T01:29:00.003+02:00

Y cuando cae la noche...

... me envuelve con sus negros brazos

Cargados de oscuros recuerdos...

... que me hielan el alma

A veces pienso...

2008-06-06T15:36:00.008+02:00

A veces pienso que en este cuento de hadas de la vida me ha tocado ser el bufón de la corte, siempre cerca de palacio, incluso pudiendo habitar en él, pero jamás vista de otra forma que no sea por los llamativos colores que me envuelven y protegen mi interior de los demás, al mismo tiempo que me alejan de todo.

A veces pienso, que mi puesto es importante, pues hago reír, siempre estoy ahí, en la sombra, pero cerca, por si me necesitan.

A veces pienso, que mi traje de bufón es mi verdadero yo, y me río sin cesar de las desgracias de la vida, hasta llorar y desencajarme de la risa, todo en un mismo gesto.

A veces pienso, que soy presa en mi papel, oculta tras la máscara de la sonrisa hueca, atrapada en esa eterna mueca rígida, que de tan abierta resulta estúpida.

A veces pienso, que a pesar de mis lindos colores, nadie me ve, pues sólo se quedan en el traje que me pusieron, nadie va más allá del arcoiris de mis calzas, sólo soy una sombra de una realidad paralela que no soy yo.

A veces pienso, que quizá, un día, me alcance un rayo de luz que ilumine mi verdadero alma, y una rana me bese para coronarme princesa de este cruel cuento de hadas...

Algo que escribí hace tiempo

2008-05-27T21:37:00.003+02:00

Si alguna vez alguien os ha contado cómo se establecen las relaciones comerciales, sabréis que existen varios pasos a seguir, si no, os haré un resumen: primero hay que crear un vínculo con el cliente, hacerle confiar en nosotros; una vez conseguido esto hay que hacerle ver lo beneficioso del negocio para él y que piense que la idea original fue suya (eso ya, cuando uno tiene un nivel de experiencia considerable) y por último cerrar el negocio sin más contemplación (asi a saco), no sea que se lo piense y se arrepienta antes de tiempo.
Bien, pues si trasladamos esto al terreno sentimental, veremos que las similitudes son asombrosas. Porque, ¿qué es una relación de pareja si no un acuerdo, ya sea tácito o ante “notario” (humano o divino), entre dos personas?
Me explico:

Paso 1: EMPATIZAR
Tú conoces a alguien que te atrae, por lo que quieres entablar algun tipo de relación (dejo a un lado el nivel de compromiso de la misma, porque no es el tema a tratar), así que te interesas por sus aficiones, sus gustos, su estado civil, sus ocupaciones diarias… y mientras el susodicho te relata su vida con pelos y señales (a quién no le gusta hablar de si mismo), tú mentalmente repasas la tuya para buscar paralelismos y asi crear vínculos, complicidad (lo que ahora llaman feeling y antes llamábamos química) de forma que vas estrechando lazos para ganarte su confianza… y ¡zas! Objetivo conseguido, es como si os conocieseis de toda la vida, lo tienes encandilado.
Ya lo tienes en tu terreno y puedes pasar al siguiente punto de la transacción.

Paso 2: LOS BENEFICIOS
Ahora que ya has captado toda su atención, que está relajado, que confía en tu buena fe (jeje credulillo…), pasas al momento de hacer preguntas con trampa (Ej.: “¿Y qué buscas en una chica?” o “¿Qué crees que falló en tu relación anterior?” obvio que tú entras en el marco de lo que describe y no te pareces en nada a su ex, eres exactamente lo que le conviene en este momento). De este modo comenzará a verte con otros ojos porque eres una persona estupenda... encajáis… os reís juntos… se está dando cuenta de que delante suyo tiene ¡¡justo lo que buscaba!! (todo esto “sin ayuda” jiji) Y se decide a conquistarte (aunque a él ya le has cazado sin que se entere). Bueno, pues llegados a este punto ya sólo queda dar el último toque al asunto.

Paso 3: CIERRE
Aquí existen dos caminos a seguir, dependiendo de cómo sea cada uno, puedes tomar la iniciativa y cerrar el trato… o dejar que sea el quien de el paso de cerrar y se sienta como un auténtico triunfador (hay que cuidar el ego del comprador), pero al fin y al cabo, las dos opciones llevan al mismo punto: “la firma del contrato” (jiji ¡toma eufemismo!)

Como veis es todo cuestión de técnica, paciencia (eso que no falte), tranquilidad (los nervios no ayudan mucho), confianza en uno mismo (porque yo lo valgo) y como dicen en las ofertas de empleo “se requiere buena presencia”, porque claro no es lo mismo cerrar un trato en chándal que con tus mejores galas y no nos engañemos, a los compradores todo nos entra por los ojos, luego ya la cuestión calidad es otro tema a tratar, pero no viene al caso hoy.

De vuelta a mi interior

2008-05-24T23:30:00.004+02:00

No se cómo, ni de qué manera, pero me he dado cuenta de que he vuelto a mí misma, vuelvo a ser la de siempre, tras la máscara otra vez. Esa máscara dura e incurruptible que simplemente dibuja una mueca de póquer en mí, que no deja salir ni entrar nada, es impermeable. Así que aquí estoy de nuevo, como dice la canción "yo, la misma de ayer... la que no espera nada".

Sólo me quedan los ojos, para los que saben leer en mi interior y aún así, he llegado a tener la capacidad de volverlos opacos para que no me vean. He vuelto a mi interior, a casa, a lo seguro....

...aunque duela.

Mis pensamientos hechos canción

2008-05-13T00:23:00.006+02:00

Nunca pensé que la historia que guardo en lo más profundo de mi, la que desde hace cuatro años me quita el sueño, esa que escondo donde sólo Él ha podido llegar, fuera algún día a ser canción.

A veces las coincidencias dan tanto miedo...

Me he dado cuenta que ha ido surgiendo poquito a poco,
entre los dos, una corriente que nos desborda; no contenemos ni tú ni yo.
Ya todos notan cuando nos vemos que yo te presto más atención.

Es el momento, o fuera, o dentro; no hay otra forma, seguir, o adiós.
Jamás pensamos que haríamos daño, no somos libres, es un error...
Mas quién le pone puertas al campo, y quién le dice que no al amor.

Si tú te atreves, por mi vida, que te sigo.
Si tú me olvidas, te prometo que te olvido.
Después de todo... sólo queda un sueño roto,
y evitamos mil heridas que jamás podrían cerrar

Si tú te atreves, yo renuncio al paraíso.
A amar contigo, a soñarte, a que me sueñes...
Y al fin y al cabo más que a nadie nos amamos.
Son pasiones ya tan fuertes, que lo nuestro hay que olvidarlo.
Si tú te atreves...

Es el momento, o fuera, o dentro; no hay otra forma, seguir, o adiós.
Jamás pensamos que haríamos daño, no somos libres, es un error...
Mas quién le pone puertas al campo, y quién le dice que no al amor.

Si tú te atreves, por mi vida, que te sigo.
Si tú me olvidas, te prometo que te olvido
Después de todo... sólo queda un sueño roto,
y evitamos mil heridas que jamás podrían cerrar.

Si tú te atreves, yo renuncio al paraíso.
A amar contigo, a soñarte, a que me sueñes...
Y al fin y al cabo más que a nadie nos amamos.
Son pasiones ya tan fuertes, que lo nuestro hay que olvidarlo
Si tú te atreves...

(Si tú te atreves - Luis Miguel)

Yo también memeo

2008-05-01T23:16:00.003+02:00

8 cosas que me gustaría hacer antes de morir, ¿sólo?, ¡pues vaya roña!, que yo me pongo y resulta que en realidad no he hecho nada y me queda todo por hacer, no por vaga, si no por falta de ocasión, que conste.

1ª Visitar Nueva York, siempre he querido conocerla, no por la idea de que sea cosmopolita, ni por los rascacielos, ni por su "zona cero"... no, yo quiero ir por comprobar que es real, que existe esa diferencia de clases tan brutal, que lo de las películas es más real que la ficción, y toda maravilla esconde su imperfección.

2ª Vivir el paseo que me describiste al atardecer por una playa una tarde de invierno, de tu mano.

3ª Poder encontrar un árbol, en algún lugar cálido, bajo el que sentarme a leer un buen libro y sentirme en paz.

4ª Ir a otro concierto de Bryan Adams y volver a emocionarme hasta la lágrima al oírle cantar en directo y ver que su voz es auténtica, que suena tan bien o mejor que en un cd y que disfruta de su trabajo.

5ª Mirar a mi alrededor y seguir viendo las mismas manos tendidas, y el mismo calor en ellas.

6ª Recuperar la amistad de alguien que se perdió en el tiempo y ver juntos "pasapalabra" en el sofá tirados, una vez más.

7ª Cerrar los ojos y aspirar el aroma de una rosa roja a la que corresponder con un libro que guardo en mi cajón, por si algún día se hace realidad y te vuelvo a tener tan cerca.

8ª Volver a tenerte entre mis brazos, volver a sentir tu abrazo, tus suaves besos, tus susurros al oído, volver a cantar juntos a David DeMaría, reírnos y disfrutar del leve roce de tu mano en mi mejilla para retirarme el pelo, llorar, pero esta vez de alegría. Que me vuelvas a preguntar si me haces daño cuando me abrazas fuerte y no me vuelvas a soltar. Te quiero a mi lado, caminando conmigo, de la mano, hasta el final.

Y como no quiero comprometer a nadie ... no mando deberes y añado hasta la 10ª

9ª Morir en paz, con la conciencia tranquila, con el corazón repleto y sabiendo que he dado hasta la última gota de mi existencia para bien.

10ª Reunirme con mi abuela, allá donde esté ese "otro mundo", y no volver a separarme de ella jamás, mientras las dos cuidamos de Gato, que también estará allí con ella, esperándome.

2008-04-30T21:35:00.003+02:00

Los moretones habían empezado a palidecer lo suficiente como para poder ocultarlos bajo una buena capa de polvos compactos, Anna observó su rostro en el espejo. Era un rostro estropeado, ajado. Sin el maquillaje distinguía perfectamente las líneas azuladas bajo la piel, uno de los ojos estaba aun algo enrojecido. Su cabello había perdido el brillo, parecía sin vida. Invertía todas sus fuerzas en intentar mantenerse en pie. ¿Cómo había llegado a aquella situación?

Se peinó hacia atrás, con el cabello bien tirante en una cola de caballo, antes de vestirse con esfuerzo, intentando no moverse demasiado para evitar el dolor en las costillas. Él solía poner mucho cuidado en golpearla sólo en las partes del cuerpo donde las señales quedasen ocultas por la ropa; pero eso era antes. Los últimos meses había dejado de ser tan cauto y la había agredido en la cara varias veces.

Pese a todo, lo peor no eran los golpes. Era tener que vivir siempre a la sombra de los azotes, vivir a la espera de la próxima vez, el próximo puñetazo. Su crueldad era terrible, pues él era consciente de su miedo y jugaba con él. Alzaba la mano para asestarle un golpe, pero luego la dejaba caer despacio convirtiendo el gesto en una caricia acompañada de una sonrisa. A veces le pegaba sin motivo aparente. Así, sin más. Aunque en realidad no necesitaba ningún motivo, el puño de Lucas salía disparado contra su estómago, su cabeza, su espalda, o cualquier otro lugar que se le antojase. Después, sin perder el hilo ni por un instante, seguía como si nada hubiera sucedido, mientras ella yacía en el suelo hipando para recuperar el resuello. Era el poder lo que le causaba satisfacción.

Aunque al principio no era así. Todo podía volver a ser como antes, sólo tenía que ser fuerte. Él le había dicho que, en realidad, no quería pegarle, que era por su bien, para que no hiciese lo que, de lo contrario, haría. Si pudiera esforzarse un poco más en ser mejor esposa. Ella no lo comprendía, le decía él.

Si lograse dar con aquello que lo hacía feliz, si fuese capaz de hacer las cosas bien, para que él no tuviese que sentirse tan decepcionado a todas horas….

La princesa de Hielo (Camilla Läckberg)

Dudas

2008-04-22T20:49:00.002+02:00

Y si todo va bien....

...¿por qué yo tengo la sensación de que algo falla?

Mar azul

2008-04-21T21:46:00.005+02:00

¿Qué ocurre cuando te pierdes en un mar azul?

Mi mar es de un azul pálido, pero brillante y profundo, muy profundo. Es un mar en calma, un mar que trasmite paz, que invita a nadar en sus cálidas aguas, porque a pesar de su palidez, se ve, se siente, templado.

Quisiera sumergirme en la profundidad de ese mar para descubrir sus olas, su pleamar, su intenso brillo, su calor gélido… pero no siempre una sabe (o debe) zambullirse y nadar…

menos si esas aguas son hasta cierto punto desconocidas, y pertenecen a otra zona pesquera…

Abrazos perdidos

2008-03-31T21:27:00.004+02:00

Abrazar es rodear a otra persona con los brazos, pero también es ceder parte de tu espacio vital a la vez que invades el suyo, creando así una burbuja compartida durante unos segundos; tiempo más que suficiente para dejar parte de nosotros en la otra persona y llevarnos con nosotros también una pequeña parte de esa persona.

Tiempo de sobra para sentir la calidez, el cariño, la intensidad de lo que la otra persona siente hacia nosotros, pero también a la inversa, también nosotros desvelamos nuestros sentimientos en ese abrazo.

Todos, en un momento u otro, necesitamos un abrazo, a veces necesitamos ser abrazados y otras abrazar.

Sin embargo aunque un abrazo siga siendo, eso, rodear con los brazos, muchas personas tienen/tenemos miedo a ese círculo que se crea con los brazos, porque nos aterra lo que ese círculo lleva en su interior; tememos el vínculo, por momentáneo que sea, que crea un abrazo, pero sobre todo tememos que la intensidad no obtenga la reciprocidad deseada, que nos rechacen, que nos trasmitan frio, indiferencia, pasividad... por eso muchas veces perdemos un abrazo, que ya nunca volverá.

Pd: Hoy quise darte un abrazo, pero tuve miedo a que ya no fuera lo mismo... que tú no quisieras ese abrazo, que ya nunca será

Adiós, amigo

2008-02-26T22:21:00.003+01:00

Como dice la canción "algo se muere en el alma cuando un amigo se va", y tan cierto es, como que al irse, se ha llevado consigo parte de nuestra vida, porque ya no nos molestará su colchoneta al entrar en casa... porque ya no nos ladrará al oir los coches llegar, porque ya no nos mirará con sus ojitos negros y su cara de buenazo.... porque ya no está....

Gracias, Tarco, por estos 12 años de vida que nos has hecho disfrutar a tu lado, gracias por enseñarnos lo que es el amor incondicional, gracias por dejarnos compartir tus dias y tus noches, porque no fuimos nosotros quienes te regalamos una vida, fuiste tú quien nos entregó la suya haciendonos el regalo más grande que un ser vivo puede dar a otro.

Gracias, amigo, nunca te olvidaremos

Feliz San Valentín

2008-02-14T19:41:00.004+01:00

Un bar medio vacío, dos personas, en una mesa charlan animadamente, ríen, se cuentan cosas, hablan y hablan sin parar, se vuelven a reir, hacen gestos de complicidad, a veces más serios, otras más divertidos.

Un par de cervezas, la música del lugar es buena, a ratos interrumpen su conversación para hacer comentarios sobre el tema que suena o incluso cantar algún trozo de Sabina, de Maná... y vuelven a enfrascarse en su conversación, probablemente intrascendente (o quizá sumamente trascendental para sus vidas), pero por la intensidad de las miradas (nunca dejaban de mirarse fijamente a los ojos) y por los ademanes tristes de ella o de impotencia de él, parece más bien una diatriba de enamorados. O quizá sólo sean un par de amigos que hace tiempo que no se ven y se cuentan sus novedades, buenas y malas...

Quizá así fuera, quizá no, podían ser pareja, encajaban a la perfección, pero también podían ser hermanos dada la compenetración de gestos, aunque se notaba cierta tristeza en ambos. Podían ser cualquier cosa, amigos, hermanos, pareja... al fin y al cabo sólo dos personas en un bar charlando, y sin embargo a pesar de que el bar se fue llenando poco a poco, para ellos parecía no existir más que el rincón en el que estaban sentados uno frente al otro.

Salieron del bar, les seguí con la mirada hasta que se metieron en un coche en la acera de enfrente, echando carreras y dándose empujones como niños, jamás sabré cuál es la verdadera historia de esas dos personas, ni la relación que les une, pero eran felices, como si estuvieran en una realidad paralela, pues la noche era gélida y diluviaba, pero ellos aun así reían parecían vivir su propio cuento....

A ti, por ese cuento,
por nuestro cuento,
por que lo vivamos al fin

Cumpleaños ¿feliz?

2008-01-30T23:59:00.000+01:00

A un minuto de que acabe el dia de mi cumpleaños, me autofelicito:

Felicidades Ara. un año más, y seguimos en las mismas, olé!!!

Con permiso de Sabina

2008-01-20T22:29:00.000+01:00

Este adiós, no maquilla un "hasta luego",
Este nunca, no esconde un "ojalá",
Estas cenizas, no juegan con fuego,
Este ciego, no mira para atrás.

Este notario firma lo que escribo,
Esta letra no la protestaré,

Ahórrate el acuse de recibo
Estas vísperas, son las de después

A este ruido, tan huérfano de padre
No voy a permitirle que taladre
Un corazón, podrido de latir

Este pez ya no muere por tu boca
Este loco se va con otra loca
Estos ojos no lloran más por ti.

[...]

Por las arrugas de mi voz
Se filtra la desolación
De saber que estos son
Los últimos versos que te escribo.

Para decir “con Dios” a TODOS
Nos sobran los motivos.

Empieza otro año

2008-01-01T15:18:00.000+01:00

Mi deseo para este nuevo año que hoy comienza es que cada uno recoja todo el bien que sembró en el pasado, que brillen vuestras estrellas para iluminar a los ángeles caídos como yo y que el calor del cariño de aquellos que verdaderamente os quieren, abriguen vuestras almas y envuelvan vuestros corazones para protegerlos de los hielos del dolor y la tristeza.

Pd. Todo esto se lo deseo elevado a la enésima potencia a la persona que me acompaña en mis llantos, en mis risas y que me presta sus fuerzas cuando las mías fallan. Gracias, J. mil gracias por ser mi línea de la esperanza.

Güi_Güichu ...

2007-12-27T19:00:00.001+01:00

Dadas las fechas no me queda más remedio que felicitaros las fiestas, porque ciertamente os las deseo muy felices (como os deseo la misma felicidad el resto del año, como es lógico). Otra cosa, muy distinta es que yo tenga algún tipo de espíritu navideño o similar que me invada en estas fechas y me haga vestir en verde y rojo (por cierto, no pegan) y cantar villancicos a diestro y siniestro por los rincones de mi dulce hogar (sin adornos, por cierto).

Bastante tengo con que todos los días a la 6 de la tarde las campanas del ayuntamiento entonen el "jingle bells" como para encima hacerle coros, ¡ni hablar!

Y es que en donde vivo, el alcalde es lo más, en eso de espirituarnos a todos, pues no va el tío y planta por los altavoces del ayuntamiento a todo trapo, desde las 9 de la mañana, los villancicos por bulerías de "los del Río"... al río es a donde le iba a echar yo, por navideño y toca "almendrucos".

Y es que hay personas, que como a mí, la Navidad nos da por saco, odiamos las sonrisas de felicidad escarchadas en la cara de la gente, odiamos la solidaridad repentina, nos resultan insulsos los villancicos, las zambombas y las panderetas y nos parece un crimen ecológico gastar dinero y energía en luces innecesarias tanto en casa como en la calle, y por encima de todo, ODIO LOS PETARDOS Y A LOS PETARDOS DE LOS NIÑOS QUE TIRAN DICHOS PETARDOS!!

No puedo más

2007-12-07T22:34:00.000+01:00

How can I mend my broken heart if my soul have explode into a million pieces?

GAME OVER

I'm not strong enaugh to carry on

2007-11-04T19:41:00.000+01:00

No siempre se acierta con el camino...

Lo que hay en mi cabeza

2007-09-27T15:11:00.000+02:00

(Creo que voy a necesitar un mapa)

Sin palabras

2007-08-28T14:15:00.000+02:00

Gloriosos días de trabajo

2007-08-03T10:52:00.000+02:00

Hay días en los que las situaciones que se crean en el trabajo son de lo mas surrealista y yo llevo ya unos cuantos de esos acumulados, desde que se fue de vacaciones mi recepcionista (Teresita vuelve, por tu padre, que esto se va a pique).

Resulta que a mediados de Julio, nuestra querida María Teresa, mujer rubia de metro 60 escaso, con un instinto maternal inigualable y un acento cubano de lo más meloso "cuando sa-lí de Cu-ba..." perdón, que divago. Pues eso, que Teresita se fue de vacaciones (merecidas, eso si) y nos quedamos todos con el culo al aire, porque a partir de ese día por la recepción desfilaron todo un selecto grupo de personas dignos del más profundo estudio antropológico (y psiquiátrico).

Los primeros días estuvo Carmita (compatriota de Teresita), muy agradable y espabilada, yo creo que por eso nos la quitaron, porque como pilló el funcionamiento de todo a la primera... pues no tenia gracia, así que pasó a sustituirla un señor con bigote que lo único que respondía eran sonidos monosilábicos a lo que fuera que le dijeses:

_ Buenos días
_ Ya

_ ¿Me deja las llaves del baño?
_ Aja

_ Le dejo aquí estas llaves que ya pasa ... ...
_ Si

Y no me dejó ni terminar la frase, ¿y si hubiera terminado en "¡¿ya pasa un etarra a poner una bomba en mi despacho?!", seguro que me contestaría "bien".

Después del Sr. Monosílabo apareció un tipo bajito y gordo con la cara sonrosada y el pelo muy corto y blanquito, parecía afable, incluso tierno, pero tras esa imagen de abuelete entrañable se escondía un pervertido de categoría. Me acerco con un taco de albaranes a recepción sin hacer ruido (no por sigilosa si no porque no llevaba tacones) y veo en la distancia la pantalla del ordenador decorada con una par de tetas descomunales (si si, como leéis) y un encabezado que rezaba algo así como "pervertidospuntocom". Al ver tal cosa, de la impresión, debí emitir algún sonido tipo suspiro de resignación, por lo que el Yayo pervertido pegó un brinco en la silla al verse descubierto, que ya les gustaría a los saltadores olímpicos hacer tales marcas. Pero eso no acaba ahí, al rato salgo a por un sobre de mensajería (esta vez dando palmas para advertir de que me acercaba) y aun así me encuentro en su pantalla otras tetas (mas pequeñas pero igual de siliconadas) de una pagina que se llamaba "Miss Sonia" o algo similar. No me volví a acercar a la recepción en lo que me quedó de jornada, no fuera que a la próxima me lo encontrase desahogando sus pasiones cibernéticas (aaag).

Al día siguiente cuando entro por la mañana, escondida en mi chaqueta, no fuera encontrarme con el Yayo guarrón, vi que asomaba una cabeza diminuta de pelo corto castaño y ojos azules pero de género indeterminado, así que respiro aliviada. 20 minutos más tarde mi alivio se convierte en nerviosismo, Pulgarcita (era mujer) había montado tal follón con los botones de la recepción que todo el que necesitaba algo de mi planta me llamaba a mi para ver qué pasaba porque no había forma de comunicarse con recepción, los paquetes estaban pululando por todo el edificio y no había modo de localizarlos, ni de repartirlo a su correcto destinatario, amén de la correspondiente llamada para a visar de "tienes aquí un paquete/sobre" cada vez que llegaba un mensajero (a mí a penas me llegan 50 al día...). Pero eso no es todo, tras empantanar la centralita y marear los paquetes, cada vez que a alguno de nosotros se nos ocurría pasar por recepción, la minimujer nos soltaba una charla con un acento sudamericano irreconocible (e imposible de entender a la primera) de mínimo cuarto de hora, por lo que llegó un momento en el que todos decidimos evitar pasar por allí, cosa harto difícil, teniendo en cuenta que es lugar de paso obligado vayas donde vayas del edificio, pero aun así nuestro instinto de supervivencia nos dio los recursos suficientes para evitarla.

Pero el miércoles a las 14:00 horas (zulú jijiji) oí una voz familiar y cantarina que a todo pulmón rezaba "¡hola m'hija!", ¡¡¡si!!! era Teresita, al fin había vuelto. Yo lo siento mucho por que se acaben sus merecidas vacaciones.... pero sin ella esto estaba perdido.

¡¡¡Te queremos Teresita!!!

Estoy espesa

2007-08-01T14:08:00.000+02:00

Hay días en los que una goza de un espabile especial, sin embargo hay otros en los que parece que la cabeza la lleva rellena del mismo material que la almohada y ni es capaz de entender (que si de oír) con claridad lo que le dicen, ni de asimilarlo, ni de retenerlo más de lo que tarda en parpadear.

En días así, lo mejor sería volverse a la cama y formar un todo con las sabanas, el colchón y las ovejitas que saltan la valla. Pero como yo no puedo hacer eso (quiero, pero no puedo, por lo tanto lo de querer es poder... no cuela) he tenido que trabajar alegremente y cometiendo errores de bulto como quien no quiere la cosa, con esa naturalidad que a mi me caracteriza.

¿Que hay que mandar un mail, por supuesto en ingles?, pues yo logro comerme tal cantidad de letras que resulta bochornoso; ¿que lo que tengo es que contestar un sms? pues no acierto con ninguna letra, por lo que queda algo así como "gmka, tnneo mj" ¿que tengo que hacer una llamada? pues soy capaz de capaz de marcar el número tantas veces mal como prisa me corra la llamada...

Y así llevo el día, que soy una almohada con patas

Viene y va...

2007-04-26T11:50:00.000+02:00

Artista: Fito & Fitipaldis
Album: Por la boca vive el pez

Que pena estar siempre pegado al suelo

el cielo queda demasiado lejos

tendré que soñar que puedo volar

No es nada facil cuando estas perdido buscar la musica entre tanto ruido

no puedo escuchar, no puedo escuchar...

Un dia la suerte entro por mi ventana

Vino una noche se fue una mañana

Quizas solamente me vino a enseñar

Que viene y va, como las olas con el mar se mueven.

Que viene y va, como la luna como el rayo verde.

Que viene y va, como una idea como el estribillo...

Que viene y va, como un recuerdo como un espejismo.

Que viene y va, igual que los problemas por la noche.

Que viene y va, como un famoso que nadie conoce, que todos pueden tener y nadie puede guardar.

Que viene y va...

De tanto hacerlo sin pararme acostumbre a respirar y aderrochar el aire fresco.

Y pienso si te vas las veces que te tengo y cada vez que estas que te echaré de menos y vuelvo a respirar, vuelvo a respirar.

Un dia la suerte entro por mi ventana.Vino una noche se fue una mañana.

Quizas solamente me vino a enseñar.

Que viene y va, como las olas con el mar se mueven.

Que viene y va, como la luna como el rayo verde.

Que viene y va, como una idea como el estribillo...

Que viene y va, como un recuerdo como un espejismo.

Que viene y va, igual que los problemas por la noche.

Que viene y va, como un famoso que nadie conoce, que todos pueden tener y nadie puede guardar.

Que viene y va...

Ni un dia más

2007-04-24T11:11:00.000+02:00

Todo me sale mal, no sé lo que me pasa,
mi escoba no funciona, el reloj atrasa
y la Inquisición me persigue.
Mis compañeras dicen que estoy acabada,
mis trucos no resultan, no consigo nada.
La jubilación está cerca,
resignada a fallar;
no puedo soportar ni un día más,
no salgo de mi casa, vivo encerrada,
me ignora todo el mundo,
no he sido invitada a la convención de brujería.
Mi gato se ha escapado, ya no me aguantaba;
la urraca me hace burla,
no soy respetada;
mi reputación por los suelos.

AUTOR: C.Berlanga / N. Canut
INTERPRETE: Olvido Gara (Alaska)

Teoría de la felicidad

2007-04-23T22:50:00.000+02:00

Desde siempre, para mi, la felicidad se ha sustentado sobre cuatro pilares básicos: la familia, la amistad, el trabajo y el amor.
Y como si fuera una silla que se sujeta sobre sus cuatro patas, si le falla una, aun seguirá en pie; si le fallan dos, se mantendrá en un precario equilibrio; pero si le faltan tres será incapaz de tenerse en pie.

He estado repasando mis patitas y resulta que he llegado a la conclusión más triste de todas, estoy condenada a darme de bruces contra el duro suelo:

Familia: no me quejo, pero ha habido momentos mejores, ya no hay confianza, ni comunicación.

Amistad: me siento sola, mi mejor amigo ha desaparecido del mapa sin más explicación que el silencio, el resto de amigos no tienen tiempo ya para pararse a preguntar por nadie que no sean ellos mismos, porque a cada uno le duele lo suyo.

Trabajo: ahora mismo pendo sobre un hilo, no se qué va a pasar, puesto que ha habido un problemón en un área del que soy directamente responsable y que conlleva una posible perdida de muchos miles de euros

Amor: este me da tanta risa que no soy capaz ni de comentarlo

Así que mi silla se va al suelo. Quizá deba replantearme la teoría y agarrarme a que cuando a una silla le quitas todas sus patas, el asiento sigue sirviendo aunque se encuentre tirado en el suelo, su vida es mas triste y gris, pero al menos sigue siendo vida.

Un sms

2007-04-19T10:35:00.000+02:00

Mensajes que recibe una:

"Eso nunca. Aquí estas a salvo"

Sonó tan bonito, y tan real... porque siempre que me pasa algo huyo alli, porque es donde me siento segura y cuidada, con los amigos de toda la vida, los que no necesitan preguntar para saber que necesito a alguien que me acompañe y me haga desconectar del mundo un rato.

"...y tú, obsesionas"

¿yo? en cierto sentido suena muy halagador, pero no me lo creo; en otro sentido casi que da miedo, no sea que algun psicópata se obsesione conmigo ¿no?. Pero quien me lo dice no es un psicópata, si no alguien que me quiere como un hermano mayor (mi hermano Oso) y que me considera lo mejor que hay sobre este planeta, y por eso todo el mundo debería adorarme. ¡¡Es que para mi osito soy la más mejor!!!

El caso es que siempre que intercambio mensajes con esta persona, alguno me llega al alma.

Preguntas

2007-04-18T11:41:00.000+02:00

A veces nos hacemos preguntas, sin sentido, sin respuesta, sin necesidad... Yo no soy una persona en exceso inquisitoria, es raro que yo formule pregunta alguna, tengo la absurda creencia de que lo que pasa a mi alrededor pasa porque si, así que lo considero incuestionable.

A lo mejor peco de desinteresada y poco curiosa, no sería la primera vez que resulto acusada de pasar de todo lo que no sea yo (osea que soy una egoísta), pero yo creo que ir prenguntándolo todo por la vida no es bueno. Es posible desencadenar una hecatombe a nivel personal sólo con formular la más inocente pregunta, o escuchar una respuesta que no queríamos oír (que es lo menos que nos puede ocurrir y lo más típico).

Por eso yo, hace mucho tiempo, decidí dejar de preguntar y dejar que me contasen lo que de verdad quisieran contar, sin presiones, sin agobios, porque a veces las respuestas vienen solas, simplemente hay que escuchar.

Hoy no pienso

2007-04-17T09:51:00.000+02:00

Hoy no diré nada profundo, creo que ya me he ahogado en mi propio charco o como decía Luis Fonsi "como un pez que se ahoga en su propio maaaaaar" (me encanta esa frase).

Hoy sólo toca decir chorradas, porque ya me he cansado de pensar y creo que he saturado a mi neurona de tanto darle trabajo, así que hoy solo haré las funciones básicas o como decía una amiga a la vez que dibujaba una línea de escáner, piiii respirar piiiiiii respirar.

Hoy no tengo ganas de mucho y la verdad que tengo bastante trabajo, la parte física me la solucionará Miki, más que nada porque yo me he lesionado una patita y estoy coja (cojonuda diría pero es una grosería), la parte de dejar marca en la silla ya la hago yo muy bien, que tengo práctica y experiencia de sobra en ese campo jiji (lo malo es que tengo que salir a hacer unos trámites y me va a tocar y en pies).

Hoy directamente estoy desenchufada de este planeta porque si me pongo a pensar igual hay que llamar a la brigada antidisturbios para que mi neurona y mi escaso sentido común no se aniquilen una al otro.

Hoy, si pusiéramos micrófono a mis pensamientos sólo se oiría nananana naanaaa tiri tiri titititti ñaaaaa, porque no quiero dar más cancha a mi actividad cerebral, hoy toca ser mononeuronal en toda su extensión ¡hombre ya con ser una mujer liberada, moderna e inteligente!

Shhh

2007-04-12T16:46:00.000+02:00

Calla, es un secreto....

Hombres vs. Mujeres

2007-03-12T00:27:00.000+01:00

Existe una diferencia básica entre hombre y mujer (a parte de lo obvio): pase lo que pase, aunque penséis exactamente lo mismo, no os entenderéis.
Pondré un ejemplo:

Él dice: estoy a gusto contigo
Ella dice: estoy a gusto contigo

Mismas letras, misma puntuación, mismo pensamiento, pero sin embargo cuando llega a los oídos del otro es como en el “teléfono estropeado” la frase final no tiene nada que ver con lo que se dijo al principio.

Él entiende: quiero casarme contigo
Ella entiende: sólo te quiero para… (ejem)

Cuando una mente objetiva y racional entendería algo así como: lo paso bien contigo, nos entendemos bien, me importas y me gusta lo que compartimos. Sin más vuelta de hoja, ni dobles sentidos, sencillo, claro… como debe ser.

Y yo me pregunto, ¿cómo puede ser que de dos frases idénticas, con el mismo y obvio significado, se saquen dos conclusiones tan distintas?
Hay varias opciones:

1. Que no se quería decir lo mismo, por aquello de que la mujer es de Venus y el hombre de Marte
2. Que ella sea una paranoica y al leer ente líneas interprete lo peor, porque mujer precavida vale por dos, además de que la experiencia en el campo nos da por escaldadas
3. Que él vaya de listo y piense, se ha enamorado profundamente de mi, si es que lo sabia, soy tan genial que era obvio que se iba a pillar

Existen más opciones, pero nos quedaremos con el kit de andar por casa.

En el caso 1, no hay más tu tía, evidentemente ninguno dice lo que realmente piensa y así es bastante difícil entenderse. Por lo tanto esa relación se ira al traste.

En el caso 2, estamos tan acostumbradas a que nos traten como objetos que ya lo tenemos asumido, así que a la más mínima sospecha, directamente lo damos por hecho. Hay ocasiones en que nos equivocamos, pero otra muchas acertamos (por desgracia).

En el caso 3, y aquí me arriesgo a errar por el hecho de ser mujer y no entender la conexión neuronal masculina, me da la impresión que porque seas un poco cariñosa, les trates con algo de dulzura, y te preocupes por ellos… dan por hecho que en tus ratos de oscura elucubración, estas tramando un plan macabro para echarles la soga al cuello. Cuando en realidad tú te comportas como te gustaría que lo hicieran contigo y porque opinas que con esa persona puedes dar un poco más de ti. Así que como eres una pesada que andas siempre agobiando y en realidad no te ven como futura esposa, pues ya conocemos el final.

En este caso (3) no se molestan en preguntarte lo que tu piensas, directamente dan por hecho lo que tú quieres y ellos no, sin tener en cuenta que quizá, por una extraña conjunción astral tú no seas Susanita (la amiga de Mafalda) y no tengas la más mínima intención de ser esposa y madre (ni con el, ni con ninguno) porque por mucho que le quieras, igual, tú tampoco estas loca por tener un megacompromisoquetecagas, porque estas bien como estas y con seguir tal cual, te vale.

Igual que los hombres (salvo rara excepción) muchas mujeres idolatramos nuestra libertad e independencia por encima de todo, no estamos deseando encontrar al príncipe azul, porque sabemos que destiñe, no necesitamos tener un novio 24h al día pegado al culo para sentirnos bien con nosotras mismas, porque sabemos lo que valemos, y nuestro sueño desde la infancia tampoco es ir al altar de blanco, primero porque no creemos en ello y segundo porque nuestra realización como persona dista mucho de ese sueño.
Sé que es difícil de asimilar, pero es así, y cada vez somos más las que pensamos de esa forma, no dependemos de ningún hombre, lo cual no significa que estemos con cualquiera, no, simplemente tenemos nuestra propia vida, que por supuesto podemos compartir, pero jamás anular. Que podemos sentirnos atraídas, e incluso querer a una persona sin necesidad de un anillo, una etiqueta en la relación, una valla, un perro y los enanos (de jardín, porque lo de los niños, ni de coña).

Porque para mí, como para otras muchas mujeres, querer a alguien no implica más que el saber que esa persona es importante, que confías en ella y que te gusta tenerla a tu lado porque “estoy a gusto contigo”

Se busca

2006-08-05T16:18:00.000+02:00

Se busca amigo simpático, que me haga reir, que sea cariñoso pero a la vez tenga ese punto de bordería que te hace poner los pies en la tierra, es necesario que sea algo sensible para que conecte con mis sentimientos, pero sin abusar de conexión (no mas de 1 mega que luego hay sobrecargas en la red).

Se busca amigo desastre con la cabeza en todas partes y en ninguna a la vez, que se olvide de que día es, de lo que tiene que hacer mañana, o de si mañana es mañana, pasado mañana o ayer

Se busca amigo que te sepa apoyar en los momentos difíciles, que sepa callar y acompañarte en silencio, que sepa cuando cogerte la mano, darte un abrazo o un beso en la frente, que simplemente te haga sentir su presencia

Se busca amigo que no siempre este detrás de ti, que aparezca cuando realmente haga falta, sin agobiar, y que sepa cuando desaparecer

Se busca amigo al que compensar por los buenos y los malos ratos vividos juntos, por las risas compartidas y por las que compartir, por saber ser un amigo y por dejarte ser su amiga, por quererte como eres y por no querer cambiarte